martes, 9 de diciembre de 2008

Réquiem a la bolsa de una mujer


Siempre he creído que dentro de las cosas que causan un alto grado de intriga y cuirosidad está ocupando el primer lugar, en mi muy particular punto de vista, la bolsa de una mujer.

Para la mayoría de las mujeres, entre todas ellas me incluyo yo, la bolsa es el accesorio más importante, por no decir indispensable. Tanto que si no la traemos cargada al hombro o en la mano, sentimos que estamos prácticamente desnudas.

Considero importante dos razones por las que ese accesorio lo consideramos de vital importancia; por practicidad (para mi, la razón más importante) es decir entre más amplia y más cosas le quepan mejor, ya que las mujeres por esa tendencia que te nemos de ser precavidas cargamos hasta con el perico, la segunda razón es por que la bolsa "está mona" y combina con algún lindo par de zapatos que tenemos arrumbados por ahí.


Sea cual sea la razón, lo bolsa no deja de ser elemental, no sólo en el closet, sino en la vida de una mujer. Cargamos cosas inimaginables, además de un lindo accesorio puede funcionar como:
  • Lonchera: en lo personal, por las prisas termino metiendo la bolsita con la fruta y el yogurth que ya no me pude terminar en el desayuno o el monchi para el hambre de medio día.
  • Pañalera, aunque no tengo bebés, las veces que he salido con mis sobrinas/os he guardado cantidad de mugres, propios de las/os lepitas/os, tales como tazos, canicas, muñequitos miniatura, brillitos de fantasía, legos, carritos, motos, cuando ocupan mucho espacio las saco de mi bolsa en cuanto tengo oportunidad, de lo contrario pasan semanas dentro de ella.
  • Basurero, si, debo confesarlo, en ocasiones por muy linda que aparente estar la bolsa por fuera, dentro de ella hay "n" cantidad de papelitos, post it´s, envoltura de chicles, dulces, tickets del super, de cajero, recaditos con croquis de algún lugar en el que tuve que haber estado, que la hacen parecer un cuchitril, lo bueno es que recapacito y muy seguido hago "limpia".
  • Arma de defensa personal, un día, en una de mis visitas a una secundaria, no voy a dar el nombre por que lejos de éste entripado que a continuación relato, siempre nos han tratado muy bien y hemos tenido la puerta abierta, aunque en esa ocasión éste tipejo maestro de matemáticas y enfermo mental, literalmente nos la cerró en las narices a mi compañera y a mi:

Resulta que después de muchas visitas anteriores a una escuela secundaria, un día llegamos muy monas una compañera de trabajo y yo, la puerta estaba entreabierta y entramos, el monstruo éste estaba del otro lado de la puerta como vigilando la entrada, nos preguntó qué se nos ofrecía, jamás en nuestra vida lo habíamos visto, pero le medio explicamos mientras continuabamos caminando hacia los salones de clase, de prónto se nos pone enfrente a ambas como impidiéndonos el paso y gritoneándonos que salieramos de la escuela, por que él no nos conocía, no sabía cuales eran nuestras intenciones, ni traíamos identificación visible.

Mi compañera inmediatamente le responde que, efectivamente y afortunadamente no lo conociamos, ni él a nosotras, que no teníamos ningun problema en que él supiera " nuestras intenciones" de visitar la escuela si, se hubiera tomado la molestia de preguntarnos, y que por supuesto teníamos la manera de identificarnos pero no lo pensabamos hacer con cualquier persona.

Entonces el tipo comenzó a alzar más la voz, gritándonos que salieramos inmediatamente de la escuela y hasta dándose el lujo de tronarnos los dedooos!!!!, de prónto se le acerca más a mi compañera como con la intención de tocarla, no se si de pegarle, por supuesto no lo comprobamos, me dió muchísimo coraje y me le dejé ir con senda bolsota de 6 kg. de peso aproximadamente y con toooodas las intenciones del mundo de dejársela ir con todas mis fuerzas por cobarde, afortunadamente sus intenciones y las mías, quedaron sólo en eso, en fieles inteciones, cuando vio la bolsa se retractó, se hizo aun lado y mi compañera y yo seguimos nuestro camino pero ahora hacia la Dirección Escolar a poner nuestra queja y a derramar lágrimas más de coraje e impotencia que de cocodrilo por la manera en que fuimos tratadas.

Todo mundo nos ofreció las mejores discúlpas, nos reiteraron su apoyo y nos prometieron una reprimenda para el tipo, quien resultó ser un tipo enfermo mental, maestro de la institución desde hace añales que le grita a todas las maestras y alumnas de la escuela y además famoso por sus numeritos. Orgullosamente me di cuenta que esa pesada Barney Bolsa podía servirme de arma de defensa personal, otra razón más para considerarla básica en mi vida.

Todo este rollo del misterio e importancia de las bolsas es por que el año pasado me compré una bolsa, muy padre pero con un pequeño inconveniente, me pareció grande, demasiado grande, el primer día que la estrené, hasta me pareció ridícula por que cuando cambié de bolsa, aún y con toda la cantidad de mugres que traía, le quedó mucho espacio, como por arte de magia empezó a llenarse, si todo era cuestión de que pasara el tiempo y esa bolsa color café y yo convivieramos por una semana, de ser la simple pero indispensable bolsa ridícula por grandota, pasó a ser la carterita de cerillos que a ésta despistada y precavida mujer, amante de la frase "por si se ofrece", le quedó pequeña por la cantidad enorme de cosas que le cabían dentro.

Hace una semana a mi bolsa, esa que me compré en el Paso Tx. a $16.00 dlls en Burlington, ese día acompañé a Laura mi compañera a comprar unos zapatos a ésta tienda, de pasada, vi la bolsa y me enamoré, como no traía dinero Laurita me prestó amablemente su targeta de crédito para comprarla, gracias a éste amable gesto, a lo espaciosa que estaba y a todas las mugres que le metí ese día y todo el tiempo, el tipo éste no nos soltó el fregazo que ya veía venir, con practicamente un año de carrilla, se le desprendió una hasa y tuve que substituírla por otra más pequeña, la extraño tanto!

Definitivamente es la bolsa más grande que he tenido en mi vida, con la que más anécdotas he pasado y por supuesto la que más voy a recordar. Q.E.P.D.




jueves, 20 de noviembre de 2008

Unos ojitos miel por ahí.

Me miran, luego desvían la dirección y su objetivo,
te sonrojas poquito y me tomas fuerte ambas manos.

Parpadeas cinco veces, cinco, las conté porque
intenté mirame en ellos sin lograrlo, hasta que por fin lo consigo
platicas algo nervioso, obviedades como siempre,
pedimos un beso acercándonos poco a poco, chiquito,
muy chiquito.

No dejo de mirarte, no dejas de hacerlo,
tomas mi cara con las dos manos y continúas mirandome.

Nada de lo dicho, de lo hecho, pensado e imaginado
segundos antes de ese beso tiene sentido.

Me besas así y me pierdo, me besas con esa cadencia y
me desbarato, vuelo, me voy... me fui.

Comienzo sintiendo tus labios, que
quedan perfectos entre los míos, los saboreo
son carnosos, cálidos y humedos, tienen un sabor
que ahora mismo puedo reconocer entre muchos,
mi respiración comienza a entrecortarse, la tuya también,
mi corazón a latir cada vez con más fuerza, el tuyo también.

Tomas mi cintura, tus manos se deslizan por entre mi blusa,
recorres subiendo lenta y dudosamente por mi talle, te detienes,
dejas de besarme y me abrazas con más fuerza, soltando un suspiro
más provocado por lo que se que estás sintiendo que por la
respiración contenida.

Yo siento lo mismo mientras descansas tu cara entre mi clavícula izquierda
nos reponemos y volvemos a mirarnos,
busco tus labios, muerdes los míos, y todo vuelve a comenzar, sin terminar
susurras al mismo tiempo que me quieres, mucho!
te respondo - yo también-

Me preguntas:
-cuánto?

No puedo decírte cuánto, ni siquiera puedo darte una idea
sólo puedo besarte, sólo quiero darte esa respuesta
en el siguiente beso.
Coincido con Oceransky: hay respuestas que no caben ni
en la inmensidad del mar.

http://www.youtube.com/watch?v=Qtg9qGzh9Uo

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Mi segunda muela del Juicio

Hoy amanecí un poco perjudicada, ayer me sacaron una muela del juicio. Son insoportables pero me di cuenta de muchas cosas con éste suceso:
  • Hace exactamente seis meses exactitos me sacaron la "muela del juicio de arriba" lado izquierdo (nótese que no soy dentista)
  • Ahora le tocó a la misma pero de lado derecho. Aquella vez me dolió menos que ahora, de hecho las molestias antes de la extracción (como que ya me estoy aplicando) fueron menores, lo curioso es que ninguna de las dos era la muela del problema.
  • El problema era que los dos terceros molares superiores (aay weeeey!!!) los cuales salieron prefectamente, sin nungún problema y/o complicación, es más ni cuenta me di de que ya me habían terminado de salir, presionaban a los de abajo (esas todavía estan en proceso de) y ésto era lo que ocasionaba mis molestias.
  • El proceso de recuperación, de tres días, me permite ponerme "a dieta" a fuerza, no puedo comer grasa, dulce ni picante.
  • Me di cuenta que tengo un umbral del dolor muy alto, me aguanté casi cuatro días, pensé tontamente que se me iba a desinflamar sola y que como era "del juicio" pos me tenía que doler casi como un parto (no tengo la más mínima idea de cuanto duela, pero dicen que un chingo)
  • Mi madre me chipilea más chido
  • Salí temprano de mi trabajo, a consecuencia del dolor, no aguanté más.
  • El aprendizaje más importante; las muelas del juicio no tienen un motivo aparente y/o trascendental por el cual el ser humano tenga que experimentar semejante tormento, nada más salen para joder, qué juicio no creen?

Luna sabor naranja

No me había percatado de que la Luna tenía sabor... disfruten ésto de
Claudia Elizalde:

Prohibidísimo hacerlo con hojas de lechuga, galletas de animalitos o ejotes a la mano, nada que se le paresca, snif!


http://www.youtube.com/watch?v=1jYL2Q8S7uA

jueves, 6 de noviembre de 2008

Todos mis sentidos en el celular

Hoy o mañana serán un día importante en mi vida, probablemente sea trascendental, puede que tal vez no lo sea y sólo necesite un abrazo. Un ni pex... a darle a lo mismo... Pero hoy por la mañana he terminado de darme cuenta que, no importa el resultado final, me siento preparada para lo que sea que venga, todavía entusiasmada cual sea que tenga que ser mi rumbo laboral, por lo pronto hoy y mañana mis ojos y todos mis sentidos estarán en esta pantallita tintiliante de mi celular. Nerviossss!!

viernes, 24 de octubre de 2008

Rumbo a Timbuctú

5:00 am.

Hace muchísimo frío, las calles solitarias, obscuras, me acerco a tu casa y llevo chofer para el regreso, Ale dormidita, se supone que me tiene que dejar en tu casa y regresar a la nuestra, pero se que ése no es exactamente su plan. Me hago la desentendida pues, me gana la emoción.

Paramos en un Oxxo a comprar agua, yogurth, llevo algo de fruta y sandwiches de jamón para el camino. Hoy pensé en dos, nunca lo había hecho y eso me emociona por que esa personita eres Tú.
Por fin llegamos a la casa, a tu casa, sales de un sólo claxon, con besos y bendiciones de tu mamá.
-Buenos días señora!
-Se lo cuido muy bien, no se preocupe. (Ella sonríe)
-Bueno, que les vaya bien, suerte mija
-Gracias señora
Caminamos hacia tu camioneta y te pregunto:
Le contaste? Y asientes con la cabeza, me acerco y te doy un beso en la mejilla, me tomas de la cintura y me das un fuerte abrazo, un beso luego.
Ale se retira con rumbo desconocido, espero que no se desvalague mucho, no conoce la ciudad, pero confío en ella y en algo de su poca cordura.

Ya instalados nosotros dos, comenzamos nuestro viaje, me siento neviosa pero feliz, platicamos de muchas cosas, aunque sigue ese silencio petrificado resultado del tema reprimido, ese tema que los dos conocemos a conciencia y precisamente por eso nos asusta y lo hemos evadido tantas y tantas veces.

Llegamos al primer punto de revisión, el Federal se acerca
- A dónde van?
- A chihuahua! (lo decimos en corito)
-Que son ustedes dos? (en éste momento te pones rojo cual tomate, también yo dudé)
-Somos amigos, contestas
El tipo se nos queda viendo con cara de, "Y yo soy Schwarzenegger", final mente qué le importa.
-Somos novios, replico yo.
-Es que no me le he declarado
-Y qué espera jóven (con un acento chilanguesco) Tu te pones todavía más rojo
-Es que te tengo una sorpresa mija, lo dices mas por salir del apuro que por que tengas esa intención.
-Me tomas bien fuerte la mano y yo te correspondo con otro apretón.

Retomamos el camino y continuamos con un silencio agusto, con nuestros pechos llenitos de alegría. Mi razón, porque no necesito declaraciones cursis para saber todo lo que me dices con cada abrazo, con cada "te quiero" entrecortado por la emoción que nos provoca besarnos. Con tus correos madrugadores, con esa mirada tímida que me mata.
Porque ahorita estas aquí a un lado mío, eres mi cómplice y nos tenemos sólo tu y yo. Por ese apoyo que siento en éste camino que no es usualmente el nuestro pero que te atreves a recorrerlo conmigo. Te amo!

La recuerdo así

http://www.youtube.com/watch?v=hGoh0o6ZQrQ


Alguna vez he estado con un nudo en la garganta y ganas de mentir...

miércoles, 22 de octubre de 2008

Mis Amigas

Cuando veo que el tiempo pasa, a veces lento, a veces vuela, me pregunto si es él el que nos arrastra finalmente a donde se supone que ahorita estamos, a veces en son de reproche, a veces con uno de agradecimiento.
Ayer precisamente recordaba muchas cosas que viví en mi época de estudiante, una de esas muchas cosas que viví en mi época de universitaria fueron indiscutiblemente momentos con mis Amigas, recordé kilos de cosas, momentos, exámenes, viajes, zorreadas, atracones de comida, también pensé que no había una sola cosa de mi que ellas no supieran, o nada que no les hubiera dicho, agradecí a Dios por haber inventado las amigas, por haberlas inventado a ellas, agradecí haber podido coincidir con las tres, pues aunque siempre nos quedó claro lo diferente que fuimos las cuatro en todos los aspectos, aprendí, compartí y experimenté muchísimas cosas con ellas.
Nos conocimos hace ya casi ocho años y pasamos juntas, practicamente como mueganos, los 5 años de la carrera, recordé tantas tareas en equipo, tardes de "estudio" en casa de cualquiera, de preferencia en la casa de la "Flowercita", carcajadas reprimidas, hechas nudo en la garganta y apunto de estallar, justo cuando en clase debíamos poner cara de intelectuales o en momentos o actos protocolarios.
Recordé las horas que pasabamos en Wendy´s, un día por ejemplo desde las 10:00 am. hasta las 4:00 pm.
Algunos profes/as les parecía gracioso vernos en todos lados juntas, otros nos alucinaban, el profe Platas (chiquito papá) se sentaba con nosotras cuando teníamos una sesión chismográfica urgente, nos zorreabamos esa clase por que era de tres horas y había cierta complicidad con él.
Nos reíamos de caulquier tontería, probablemente eramos insoportables, pero cuando se trataba de entregar un trabajo, pasar una materia, sobre todo si era obligatoria de la carrera, por ejemplo las prácticas, nos partíamos la madre e ibamos hasta Timbuctú pero conseguiamos una buena nota.
En los examenes nos pasabamos las respuestas en pedacitos de papel echas pelotita de una fila a otra, un día el profe de Historia del Conocimiento nos cachó, fingió demencia y sólo nos separó más.
No se como pero pasabamos 12 horas juntas, a veces más, entre horas de clases, tareas y estudio y no nos aburríamos, de repente discutíamos pero nada que no pudiera resolverse con otra sesión de chisme, riegue y comida de prójimo que invariablemente terminaba en una carcajada colectiva, ahora me pregunto como le hacíamos para que a lo largo de 5 años no se nos terminaran los temas de conversación, pues jamás recuerdo haber sentido tedio o desinterés por verlas y pasar momentos padres, siempre soñabamos mucho, planeabamos nuestra vida, nos la imaginabamos, creo que un poquito diferente a lo que hoy vivimos.
Ayer recordé que tengo mucho que no las veo, como un mes, a Vonchis como casi tres meses, a Mayris todo lo que tiene viviendo en Houston, que creo ya va para sesi meses. De tantas cosas que planeamos y cuanta cosa con la que soñamos jamás nos hubieramos podido imaginar tanta distancia, pero sólo por las múltiples ocupaciones que cada una tenemos, ellas saben que estan en mi corazón y yo se que estoy en el de ellas.
Ahora dos de ellas son mamás y esposas, yo soltera pero enamorada jejeje, que raro.
Creo que siempre les agradecí todos esos momentos, probablemente me faltaron algunos y no quise concluír a propósito, pues pensé que eso sería un motivo de mantener un pretexto para volver a vernos, además hubiera sido en un plan de despedida para siempre y juramos que jamás lo ibamos a hacer, yo lo sigo jurando, también sigo agradeciendo:
  • Por que coincidieron en mi vida, en mi generación.
  • Por tantos momentos que, en su momento agradecí pero como me siguen haciendo feliz cuando vienen a mi mente, no me queda más que volver a decírlo.
  • Por ser y regalarme tres hombros cuando necesité llorar.
  • Por tantas carcajadas que me dieron mucha salud y me espantaron la tristeza en inumerables momentos.
  • Por cada consejo y palabra de aliento.
  • Por tantas hamburguesas y comida chatarra deliciosa que nos empacamos juntas.
  • Por las tardes de "estudio" que por supuesto terminaban en relajo y que creo que ahora, sin temor a decirlo, significan más en mi vida.
  • Por Paquimé, Chihuas, por SEMARNAT, por Servicios Médicos Universitarios., Por aquellas quecas de Villahumada en el que conocimos al "Pirru".
  • Gracias por ese viaje a Durango que no me dejaron ir y me quedé chillando, por ese otro a Ciudad Aldama en el que me quedé igual.
  • Mayrita, por tus faltas de ortografía con las que nos miabamos de la risa y tu te cagabas cada vez que lo hacíamos, pero qué, cuándo volviste a escribir Juares, en vez de Juárez, nunca verdad. Por tus ataques de nervios cada temprada de exámenes.
  • Niche, gracias por tu sinceridad y esa banderita de cero hipocresía con la que demostraste siempre tu amistad, por tus caras, que sin el menor intento de ocultarlas, le dabas a cualquiera si algo no te parecía. Por demostrarme ese lado tan de "carnalas" que jamás pensé que tuvieras la primera vez que te ví.
  • Vonchis, gracias por desconectarme de la realidad y volar conmigo, con esas conversaciones tan fumadas que siempre sostuvimos, por ese primer cigarro que no disfrutamos pero ah como nos supieron ricos los demás verdad? Por tus recaditos ocultos que a fin de curso me venía encontrando cuando intentaba guardar los caudernos viejitos.

Gracias por llenar todas esas páginas de mi vida, por estar aquí, por segir contando con ustedes a pesar de la distancia, las quiero mucho y agradesco a Dios que tengo todavía la oportunidad de recordárselos.

sábado, 11 de octubre de 2008

Tercer Reunión sobre embarazo no deseado y aborto inseguro. Desafíos en Salud Pública. América Latina y el Caribe.

Ésta semana que acaba de pasar me fui al D.F. Éste mencionado encuentro fue una grata experiencia para mi, provocó muchísimas experiencias y sentimientos, muchos de ellos encontrados, si, debo confesar que me causaron un poco de bronca.

Obviamente el tema del momento fue La despenalización del aborto hasta la semana 12 de gestación en el Distrito Federal, Ley aprovada el 26 de abril de 2007 y que permite a las mujeres ejercer un Derecho que tiene básicamente que ver con el poder decidir, libre y responsablemente sobre su sexualidad, el número de hijos, elegir métodos de planificación famliar; el derecho a poder espaciar el nacimiento de sus hijos, e incluso decidir interrumpir su embarazo (con licencia legal, únicamente durante el primer trimestre del embarazo), el aborto es legal en el D.F. Sópatelas!

El motivo de interés, personales e institucionales, por éste encuentro fue más encaminado hacia embarazos en adolescentes, por razones de interés colectivo, se ahondó muy poco en el tema, lo inn eran las IVE´S (interrupciones Voluntarias de Embarazos) las ILE´S (Interrupciones Legales de Embarazos), los AMEU´S y todo el debate que en torno a éste tema se ha generado.

Segun datos de la Secretraría de Salud, a la fecha se tienes registrados poco más de 14,000 (fuentes cercanas manejan 26,000) abortos legales en la ciudad de México, el promedio de edad de las chavas que optan por el aborto es de 25 años, 85% de ellas católicas y por una fuente indirecta (Una enfermera de la secretaría de Salud del hospital de Ticomán en el D.F., y que ha asistido en la práctica de miles de ILES Y AMEU´S, con la que compartí un día los sagrados alimentos) me entero que un 58% tienen nivel Licenciatura o se trata de estudiantes universitarias.
El evento tuvo lugar en el hotel María Isabel Sheraton, con una asistencia de 350 personas, activistas, ONG´s, tomadores de decisiones, etc., Temas en debate, mesas redondas, grupos de discusión. El tema fue El Aborto, uso de Misoprostol, uso y abuso de la evidencia científica, experiencias con grupos juveniles, activistas todos ellos, con experiencia en la educación sexual y ahora encaminados en la lucha por despenalizar en sus países el aborto, tanto terapeutico como voluntario, muy poco se abordó la cuestión de la prevención, que personalmete me inclino más por esta cuestión, considero un poquito menos radical asuntos de educación sexual, prevención de embarazos, que el aborto en si, sobre todo cuando se aborda únicamente como un derecho a ejercer, no quiero expresar con éste post si estoy a favor o en contra, simplemente creo que para qué llegar al asunto del embarazo "no deseado," por las razones que sean, si se puede hacer uso de la PAE (Pastilla Anticonceptiva de Emergencia) o simple y sencillamente, apostar por proyectos encaminados a la prevención; información acerca de métodos anticonceptivos y hacernos como mujeres, responsables de nuestros cíclos, del ejercicio de nuestra sexualidad en todos los aspectos.
También estoy conciente de lo difícil y complejo que resulta ésto, sobre todo para mujeres con bajo nivel educativo, mujeres pertenecientes a grupos de exclusión, bajo nivel económico, o simplemente mal informadas.
Es impresionante ver el empoderamiento de las compañeras Líderes de grupos de izquierda, digo mujeres por que la hormona femenina rifaba y controlaba eh? Todo el proceso por el que tuvieron que pasar para llegar a éste importante logro, las alianzas y la fuerza de éstas para poder hacer presencia y ser escuchadas, la experiencia y la manera de articular éstas alianzas con "personas claves", muy interesante.
Imaginaba mi Estado (Chihuahua) en una postura similar, probablemente no en una postura de esa magnitud, tampoco debatiéndo ese tema tan controversial (líbrenos el cielo!), me refiero en la manera de trabajar, adoptando esa experiencia de articulación de alianzas y ejercicio del poder colectivo y ciudadano.
Pero tristemente me acordé que en Ciudad Juárez a los maestros de secu les da miedo que digamos la palabra "masturbación," que les enseñemos un pene de plástico a los chavitos, se ruborizan con el ejercico de práctica de aplicación del condón. Los maestros universitarios reprueban como "castigo" a sus alumnos por que distribuyen condones de manera gratuita en los patios de las unviersidades y las trabajadoras sociales se ponen de mil colores cuando los soldaditos encuentran en su camioneta condones y modelos de penes para la práctica del uso del condón. Haaay Raza!

jueves, 2 de octubre de 2008

Insensibilidad

Alguien me dijo insensible, lo hizo con un halo de coraje y despecho, con una mirada de reproche que relamente me asustó, fue la gota que derramó el vaso.
Me propuse analizar las novedades sucedidas últimamente en mi vida y me di cuenta que no he llorado en meses, que las pelis cursis no me provocan ojos humedos, que los nudos en la garganta cuando veo viejitos solos en las calles pidiendo dinero no han aparecido.
Anoche me aventé la película "La Vida es Bella", aunque la disfruté como siempre, no pude llorar, hace varios periodos que no me da por explotar en chillidos, así de la nada, y no es que extrañe con nostalgia las lágrimas y las escenas chillonas que en una servidora eran muy comunes, lo que sucede es que me da miedo el término "insensibilidad" sobre todo en el contexto en el que ese alguien me lo dijo; me da miedo la frialdad y el desapego de los sentimientos "importantes".
No extrañé a mi madre ahora que se fue más de una semana de vacaciones, y no es que me hiciera feliz su ausencia simplemente me sentía bien, agusto, realmente me dieron más miedo esos ojos, reprochándome, fúricos, nunca los había visto así.
Hoy en la mañana me di cuenta de que no puedo ser insensible, jamás podría hacerlo, simplemente superas las cosas, las superpones por encima de otras, aunque hay cosas que no puedes superar, en mi caso son los niños sufriendo.
Hoy en la mañana en el recorrido de casa-trabajo de siempre, tuve que hacer un semáforo que rara vez me toca hacer (calle Ignacio Mejía), cuando voltié vi una casita pequeña que anteriormente había visto de reojo, se me hicieron raros un par de hules con diseño como de alberquitas inflables tendidas en el suelo, cubrían dos bultos pequeños, echos bolita, el ruido de los coches hicieron que esos bultitos se movieran, de prónto quitándose de encima los hules, salieron dos niñas pequeñas, tal vez 4 y 2 años, sucias, despeinadas, la niña más grande tomó a la pequeña entre sus brazos y empezó a arrullarla, veía los coches con algo de reproche por haber despertado a su hermanita, tal vez le había costado trabajo dormirla por muchas razones, hacía frío, dormir en el piso no era muy cómodo tal vez, cubrirse con dos hules humedos por el rocío de la madrugada menos!, la volvió a cubrir con uno de los hules, recargada en la pared de la casa con vidrios rotos en ambas ventanas y la puerta cerrada; el clima era bastante fresco, muy aparentemente temblaba.
Cambió el semaforo en verde, la niña todavía con ojitos de sueño y desesperanza veía los coches alejarse, yo veía la escena por el espejo retrovisor, las lágrimas comenzaron a brotar enseguida, no iba maquillada así que me valió, el corazón se me estrujó, se me hizo pasita y pensé enseguida lo diferente que lo estarían pasando otros niños, en una cama calientita, una casa con aroma a desayuno y con unos padres pendientes de ellos, pensé también que traer hijos al mundo para muchos pueden ser una bendición, para otros un crímen y un perfecto error, sobre todo si los llegan atener en la condición en la que vi a esas dos pequeñas o peores.
No soy insensible, me dí cuenta que hay cosas que puedo superar, situaciones, escenas, personas, momentos, puedo superar miradas, puedo superar reproches, muchas cosas se que simplemente no las puedo entender, pero tal vez nunca tengan respuesta, por eso me limito a llorar y compadecer aunque crea que no sea lo mejor que deba hacer.
" Las respuestas no llegan siempre cuando uno las necesita, muchas veces ocurre que quedarse esperando es la única respuesta posible".
José Saramago. Ensayo Sobre la Seguera.

martes, 23 de septiembre de 2008

Regresé

Mucha la ausencia, pero jamás he pensado en el olvido.
Mi vida, bien!
Me han pasado cosas padres en éstos últimos días. He tenido mucho tiempo para reflexionar, para estar conmigo. Me siento muy bien.

Disfruto ahora mismo la soledad y tranquilidad absoluta, de repente se me va el sueño, pero logro conciliarlo rápidamente.

He cocinado mucho, también he comido mucho, obviamente dejé la dieta, no estoy yendo al gimnasio. Tengo casi tres semanas que no estoy saliendo a correr. Me urge hacer algo, espero poder reivindicarme.
El viernes que entra hay noche de... ésta vez toca Edith Márquez, Lucha Villa y Rocío Durcal, caraoke en casa de Chelín, así que como pienso portarme mal, dejaré el asunto de la dieta para la próxima semana, se ponen buenísimas esas reuniones. Por cierto invitaron a Carlos... hay nanita!
Me lo dijo ayer, me sorprendió su llamada, muchísimo. Se atrevió a marcarmeee! La verdad no sé como tiene mi número.
Me dijo, casi disculpándose que una vez en mi departamento le solicitamos un equipo de cómputo y como necesitaba unos datos de manera urgente y no estabamos nadie, pidió hacer una llamada conmigo, Angie de recepción se tardó horas para hacérsela y él se acercó le pidió mi número para hacer la llamada desde su celular, yo traía el mío apagado y no pudo comunicarse conmigo pero me registro en sus contactos.

Hablamos mucho tiempo, era otro completamente diferente, estaba en su casa y quizá porque se sentía agusto, se transformó, hablamos de cosas de trabajo, de que hacía mucho que no sabía de él, comimos prójimo jaja debo confesarlo, unas bronquillas y chismes sin importancia que suceden en el trabajo, habló de él, bastante, cuando menos lo pensé, estabamos hablando de su timidez, de su te doy, pero te quito y caí en cuenta de que es un mustio, se lo dije y soltó una carcajada, hablamos de la noche de caraoke, es super serio y se me hizo raro que el está apuntadísimo.

Hoy había un correo muy temprano de él para mi, me sacó de onda, todavía más. Dioooooos mío!!

Pero bueno, ésto, entre las cosas que me han pasado, no me clavaré en más nada.

Mi trabajo comienza a tomar vuelito, ahorita estamos diseñando el material para los próximos talleres, un cuadernillo de actividades que me traía vuelta loca!

Aprovaron la ante-propuesta de trabajo para el proyecto multimillonario y ambicioso de la Paso del Norte Healt Foundation, con su nuevo esquema de intervención. Próximamente tendremos en Juárez una clínica de nutrición para el niño y el adolescente, me mudaré de oficinas, por fin un espacio para realmente atender chavos, salas de capacitación, personal e instalaciones para nosotras y todo con lo que nos topamos cuando salimos a campo, si, sueño y me gusta soñar, alguien dice que si lo sueñas, es posible que se haga realidad. En diciembre se define todo, les cuento.

En dos semanas me voy a México, D.F., a la III Reunión sobre embarazo no deseado y aborto inseguro. Desafíos de salud pública en mérica Latina y el Caribe, del 7 al 10 de octubre, y no precisamente me suena a party, el viernes me llegó la agenda y está apretadísima, haber cómo me va.
La verdad ya no sé si los mantendré informados, yo si deshaogadísima. Me gusta escribir por esa razón. Saludos!

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Un fin de semana trágico. Segunda parte.

Por fin logramos estar en el otro lado, Panzón y Brenda se iban comunicando por celular, la llevaban a un hospital privado, cuando llegamos, ya la estaban revisando, era la 1:00 a.m. del domingo y sólo alcanzaron a ponerle morfina para el dolor y pedirle oootra ambulancia por que no había ortopedista de pediatría.
Panzón para ese entonces ya no estaba, con él como compañero de odisea trágica, lo único que hizo bien fue conducir, comprobé y reafirmé mi sospecha de que los hombres en casos como éste no ayudan pa´maldita la cosa, se ponen nerviosos, no reaccionan, pareciera que están viendo una película de acción, nomás les faltan las palomitas y el "chesco", y no me refiero a que sean insensibles o que les valga madre, se trataba de su hija y el pobre estaba "culiadisimo" (súper archirequeterrecontra asustado) pero el pedo es que lo demostraba de más, uno como quiera la disimula y hace el momento un poco más "llevadero", y dije, mijito váyase mucho... a dormir a su casa, entraba a trabajar a las 5:00 am. del domingo y lo convencí de que se fuera a dormir un ratito.
Total que en en el hospital en el que por fin se quedó, la estaban revisando a las 3:00 am., le empezaron por fin a hacer estudios, de sangre, radiografías, placas por aquí por alla, resonancias, los gringos son muy escandalosos, pero de verdad ya era hora, lo que le hicieran estaba bien, bueno ni tanto, la pobrecita ya estaba bien cansada y apenas lograba quedarse dormida cuando venía una y otra y otra enfermera a checarla, los doctores preguntaron de qué manera logró hacerse tal herida, por fin llegó el mentado ortopedista, la revisó, checó las placas y los estudios, nos dijo que había que hacerle cirugía por que la nena se llevó de corbata dos tendones importantes, el músculo tensor y el flexor del primer y quinto dedo, la herida para entonces ya no sangraba pero se veía más espantosa que recién hecha, nos dejaron a Brenda y a mi quedarnos con ella en la habitación, se tranquilizó un poco más, aunque cada vez se quejaba más de que le dolía, el ortopedista entró a una reunión rápida con los anestesiólogos y otros ortopedistas, mientras ordenó otros estudios preoperatorios para Josy, se la llevaron y me tuve que ir a la sala de espera, ya no podía continuar con ellas.


A las 5:00 am. estaba entrando a quirófano, yo mientras esperaba, fue una noche espantosa, de verdad que es horrible estar en un hospital, yo todavía con cierto cargo de conciencia por el accidente y por la noche que Josy estaba pasando, aunque ella estaba anestesiada en esos momentos, me imaginaba el dolor y la molestia para ella y su madre durante la recuperación.
Mientras Brenda esperaba en la sala de espera pero de quirófanos, yo continuaba en sala de espera general de emergencias, esperando a que saliera a darme alguna noticia, dormité un poco, la gente no paraba de llegar, enferma, con caras largas y esperanzas algunos por los suelos, nadie saludaba, algo en el ambiente me gritaba que ese era el último lugar en el que todos los que estabamos ahí, hubieramos querido estar. A las 6:45 am. pregunté por ella en información y me dijeron que estaba aún en cirugía, no quería moverme de ahí, Brenda traía celular pero yo no, así que aunque me moría por un té caliente, no me moví.
A las casi 9:00 am. me dijeron que Josy acababa de salir de cirugía, ya estaba en sala de recuperación, pedí entrar a verla y me dejaron hacerlo, sólo que me perdí en el hospital y tuve que regresar a sala de espera, volví a pedir información y me mandaron a otro lado, me estaba sintiendo muy mareada, jamás di con la habitación, a las 12:00 pm. llegó "Pancita" de nuevo y me preguntó por ellas, una zozobra de la chingada por que a Brenda se le descargó el celular y no había manera de comunicarnos con ella, total que esperamos hasta la 1:00 pm. y decidí de nuevo, entrar a buscar habitación por habitación, salí del elevador y caminé por un pasillo largo que corría desde quirófanos hasta la sala de espera de los mismos, cuando de repente oigo una vocecita: tíaaaaa!! era la Josy, en silla de ruedas, con su patita bandola, Brenda empujaba la silla.
-Cómo estaaaas mamacita?
-Bien tía! Ya no tengo nada. Míra no me mocharon el pie!! Josy con la boca llena, se venía tomando un vaso de leche, unas galletas con crema de cacahuate y una gelatina con fruta.
-Jajajajaja
-A poco pensaste que te lo iban a mochar mensa!
-Si
-Te la encargo poquito, me dijo Brenda, sentí oootra vez mucha pena, -Es que tengo que recoger unas medicinas.
-Si aquí déjamela
Ya estabamos muy cansados todos, después de recoger las medicinas, Salimos corriendo a Sala de espera general, Pancita fue por la camioneta y casí 2:45 estabamos rumbo a la casa, comimos, nos bañamos y nos quedamos dormidos hasta las 6:00 pm. "Pancita" y yo regresamos a Juárez por las otras niñas, Josy se quedó con su mamá, en una semana entraba a la escuela, había que esperar, quitarle los puntos, la rehabilitación por que no podía mover algunos deditos ni flexionar el pie, esperar para ver cómo evolucionaba en la escuela, no podía perder clases y su mamá, ni yo, podíamos estar con ella.
Afortunadamente no perdió clases, esta yendo a la escuela, al principio en silla de ruedas, ahora con fédula y muletas, ya le quitaron los puntos, la semana pasada empezó con la terapia, y ya tiene más sensación en el pie y puede mover poco más los deditos. En la escuela la Miss le tiene mucha paciencia, la llevan al comedor, al baño, en casa juega con sus hermanas, hace su vida, dentro de lo que cabe, normal. Me urge ya verla correr sin fédula, bota ortopédica y muletas, sin cicatríz, aunque lo dudo, la pobre quedó como mapa con división política.
Este fin de semana que acaba de pasar, fue a visitarnos a la casa, imploró que la dejaran de nuevo en mi casa, a mi como podrán imaginarse, todavía no se me pasa el susto, yo creo tengo como para de aquí a su quinceañera para volverme a a trever a cuidar chamacos.

martes, 9 de septiembre de 2008

Un fin de semana trágico

El viernes recibí una llamada a mi casa, llegando de trabajar:

-Bueno

-Qué onda mensa!

-Ah... qué pasó panzón?

-Qué, cómo esta el show por allá?

-Bien, y ustedes, las niñas?

-Bien también, gracias.
-Oye sabes que Brenda y yo tenemos que trabajar sábado y domingo?

-Y luego?

-Pos quería ver si les podíamos encargar a las niñas

-Ahhh... Pos yo creo que si... haber pérame...

-Maaaaaaaaaa! Dice Pancita que si les cuidamos a las niñas por que les toca trabajar todo el fin de semanaaaaa!

-Siiiiii (mi mamá en la regadera)

-Dice qué si

-En serio? Que fregón... no ps hay voy a dejártelas. Muchas gracias mija!

-Cual gracias, de perdis traete unos Hot Cheetos y una Dr. Pepper del Family Dolar

-Sobres!

-Las espero pues, pero no te tardes panzón por que si no se duermen muy tarde

Total que llegaron las niñas, Pao, Josy y "La negrita", se bañaron, cenamos, vimos caris con Hot Cheetos y limonada (por que las niñas no toman refresco) yo si me receté mi Dr. Pepper, con permiso.
Se quedaron bien dormidas como a eso de las 11:00 p.m. Casi se acercaba el final de La Leyenda de la Naguala (esa cari le fascina a su tía, osea a mi) y pos las pobres se la tuvieron que chutar.

Al día siguiente nos levantamos, desayunamos Monte Cristos, a ellas les encanta (pan de barra integral, capeados con huevo, y canela en mantequilla; se sirven con miel de maple y tocino)
El día pasó sin ningún imprevisto, jugaron como locas, las dejé ir al parque de enfrente un ratito, regresaron, se dieron un baño y se quedaron dormidas un ratito. Antes de la siesta la casa parecía Jardín de Niños, antes de la hora de la comida, otro de mis primos supo que las nenas estaban aquí y se le ocurrio la brillante idea de mandar a sus dos retoños para que jugaran con ellas, cuando llegaron las nenas ya se habían despertado, y la comida estaba lista, así que nos dispusimos a comer todos juntos.

Después de la hora de la comida nos pidieron que los dejara ir al parque otra vez, cosa que me pareció una perfecta locura por que ya eran cinco mounstritos y se me hacia imposible controlarlos a todos juntos, les propuse que mejor jugaran en el patio de la casa, la verdad nunca debí haberlo hecho.

En mi casa no hay niños, por lo regular, a menos que nos visite algún familiar y sus criaturitas, entonces en el patio, exactamente 7 días antes sacamos unas cosas con la intención de tirarlas o que se las llevara el camión de la basura, total que por angas o mangas, sólo quedaba una luna (espejo, 1.20métros aproximadamente) de cuerpo completo con marco de madera y lo teníamos recargado en la pared, entre la pared de la barda que divide mi casa con la del vecino y una banquita de concreto.

Mi madre y yo empezamos a recoger la mesa, labar trastos y todo el show, no habían pasado ni 10 minutos, se los juro, cuando oímos un golpazo, con todo y vidrios haciendose cachitos, salimos corriendo, atravesamos el pasillo, se me hizo eterno por lo menos a mi, los niños empezaron a gritar, lo primero que ví cuando estuve en el patio fue la carita de todos, uno por uno, espantados, horrorizados más bien dicho, caminé hacia donde todos tenían perpleja la vista, precisamente entre esa banca de concreto y la pared del vecino, donde estaba el espejo, dije estaba porque Josy (de 5 años) brincoteando de la banca al suelo, se resbaló hacia atrás y cayó de espaldas sobre el espejo que estaba recargado en la pared, para no caer de lleno alcanzó a meter uno de sus pies, el izquierdo, como ya había partido el espejo con la espaldita, el pie se introdujo entre trozos de vidrio ya rotos y uno de ellos le rasgó el tobillo por enfrente hasta el enpeine del pie, obviamente cuando la vi, no deduje todo lo que les acabo de contar, sólo vi un horrible sangrerío al rededor de ella y lo único que se me ocurrió fue cargarla y sentarla en otro lugar, todavía no veía la herida y no dejé que ella la viera tampoco, estaba asustadísima y yo también, cuando traté no se cómo de limpiarle la sangre y ver qué tan profunda era la herida, Dios mío casi me voy de espaldas! estaba profundísima y empecé a temblar, le amarré un paño a la mitad del chamorro, la cargué y me la llevé al hospital, justo cuando yo salía, llegaba el papá de Dany y Anet y se fue conmigo mientras mi madre se encargaba de los otros.
Iba volando, pasándome semáforos, Josy se desvanecia y me decía que tenía mucho sueño no le paraba la sangre, cada vez que me lo decía, quería que la ciudad se paralizara, que a mi carro le salieran alitas y llegar a como diera lugar al hospital.
Por fin llegamos y Saúl (mi primo) entró con ella en brazos a urgencias mientras yo estacionaba el carro en otro lugar. Cuando llegué, la estaban revisando y Saúl me pidió que me quedara con ella, él intentaría comunicarse con sus papás, la revisaron y la Doctora me dijo que la herida estaba muy profunda y que no podían suturar por que lo más probable era que se hubiera dañado algún tendón importante ya que no tenía movilidad en prácticamente ningún lugar de su pie, pero no podía hacer nada por que tenía que valorarla el ortopedista y en ese hospital los fines de semana no tenían especialistas, entonces era urgente que la trasladaramos a otro hospital pero tenían que estar presentes sus padres, para ésto los pobres ya venían hechos la mocha en camino. Pasaron 2 horas y por fin llegaron los papás, casi se me cae la cara de verguenza, cuando vi a Brenda y a Josy abrazarse y llorar, Panzón me abrazó y me solté chillando otra vez:

-Ya wey no pasa nada, no chilles!
-Es que tu me las encargaste
-Pos cómo estuvo? (medio le expliqué, por que solo los niños vieron cómo estuvo)
-Eso pudo haber pasado en cualquier parte, no chilles
- Me dijo la doctora que la tenemos que trasladar por que aquí no hay ortopedista
-Si, ya pedimos la ambulancia, nos va a estar esperando en el Puente, déjame voy a ver qué pedo con el alta voluntaria.

Me soltó y entró al cuarto con Brenda y la Doctora de urgencias. En media hora salió y la ambulancia estaba lista para llevarnos al puente, salió Josy con una fédula y un poco más tranquila, la subieron a la ambulancia, me fui con ellos, no la pensé, mi carro se lo llevó Saúl a la casa, junto con un recadito para mi mamá, había olvidado el celular y la pobre habría de estar con el Jesús en la boca.
Brenda se fue en la ambulancia con la niña, Panzón y yo en su camioneta, cruzó primero la ambulancia, 15-20 minutos después, nosotros, pero alcanzamos a ver el cambio de ambulancia de Josy. Minetras nosotros haciamos línea ya oscurecía y sólo alcanzamos a ver las luces de la ambulancia que se perdían a lo lejos, a nosotros nos quedaban 15-20 minutos para poder cruzar. Otra vez esperé, con aquella angustia que había sentido todo el día desde que courrió el accidente. Continuara...

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Las vicisitudes de una hija única

Desde que tengo uso de razón he tenido un especial encanto por los niños pequeños, cuando era niña y considerando que fui hija única, le pedía a mi mamá, lo que todos los hijos únicos pedimos, ¡Cómprame un hermanito/a! Mi madre se reía y me decía que estaban muy caros, se me hacía tan egoísta su respuesta, ahora la entiendo y por supuesto que estoy convencida que salen muy caros, aunque todavía ese instinto maternal no haya sido sufieciente ya que no me ha hecho comprobarlo con uno propio, (safo! por el momento).
Me gustaba mucho invitar a más niños a mi casa, a mis primos, mis tres vecinas que en realidad vivían como a tres cuadras de la mía, pero era mi única opción de convivencia con personitas de mi igual, a ellas siempre las dejaban venir a mi casa pero a mi pocas veces me dejaban salir a la de ellas, las envidiaba porque eran hermanas y vivían juntas, las 24 horas del día eso para mi era increíble!
Siempre quise ser Pediatra, maestra de Jardín de Niños, o madre de seis hijos: Lidia Sofía, Edith Paulina (así se llama una de mis sobrinas), Ana Paula, Carlos Emilio, Diego y Santiago.
Fui una estudiante destacada, nunca sobresaliente, porque siempre tuve que machetearle mucho, ahora entiendo que realmente disfrutaba mi vida en la escuela porque fui bien amiguera, probablemente por mi necesidad de sentirme acompañada, más que por que amara las matemáticas, la historia de méxico, o mis clases de ajedrez, ah porque cual chile de todos los moles, a todas las actividades que significaran quedarme más tiempo en la escuela conviviendo con mis amigas/os le entraba sin pensarla dos veces, todavía no tenía el permiso de mi madre y ya estaba asegurando mi lugar.
Y si, sin duda me sentía sola a los 6,7,8,9 y 10 años de edad y no porque realmente estuviera sola, siempre vivi con mi madre y mis abuelos, aunque estuvieron siempre presentes, mi madre no tanto porque siempre tenía que trabajar, aprendí a escuchar historias de adultos, a pasar un día completo en silencio, acomodando mi cuarto, aprendiéndo a cocinar, mi abuela me empezó a dar clases de cocina desde muy pequeña, a los ocho años hice mi primer sopa de arroz, sola, mi abue me decía que me había quedado deliciosa. También aprendí a bordar, a tejer con una aguja, aprendí la vida de los adultos a mis escasos 9 años, también aprendí a escuchar, mi abuela me contaba muchas hisorias de su niñez, de su adolescencia, de sus 68 años, por supuesto que comparados con mis 8, 9 años, era toooda una vida, y a pesar de la brecha generacional tan inmensa, me parecían interesantes y me gustaba escucharlas.
Mis maestros me decían que no era una niña normal, y yo lo comprendía sin que eso me preocupara, nadie de mis compañeritos, vivían y convivían tanto como yo, con tantos adultos, con tantas historias de cristeros, épocas post revolucionarias, hacendados que enamoraban muchachitas inocentes, les hacían hijos y les pasaban dinero por debajo del agua, con un abuelo que enterró hasta 7 cristianos en una sola tumba por una epidemia de cólera que azotó el pueblo y lo dejó prácticamente fantasma. Era una niña impactada por una fotografía de 1930, en esa foto aparece un jóven musculoso, con su equipo de basquetbol, una playera de algodón y una pechera con las solapas colgando a mitad del pecho, era mi abuelo.
Siempre se dirigieron a mi como si tuviera la edad necesaria para escucharlos, para comprenderlos.
Ahora sé que esa "soledad" jamás me rebasó, ha sido parte de mi y me ha dejado momentos, vivencias y convivencias importantes, trascendentales diría yo, la compañía de mis abuelos también marcó mi vida, tanto que a veces echo mucho de menos esos momentos, ahora me sigue gustando convivir, saber de mis amigas/os, tener visita en mi casa, me siguen gustando los niños, cocinar y escuchar como con la seguridad de que lo que escucho, algún día será parte importante de mi vida. Sigo siendo hija única y agradesco mucho haberlo sido.

jueves, 28 de agosto de 2008

Me rindo

No tocaré más el tema, lo prometo, Carlos es el niño más raro que me pude haber topado en la vida, y mi incertidumbre crece por que no se si se está dando su buen taco (saluditos L. Mario!), es la inseguridad en persona, me está dando atole con el dedo, se esta cotorreando de mi, o de plano es gay y no me lo puede confesar! La verdad es que me rindo, definitivamente, ya le dije muchas cosas directas a cerca de lo que siento por él, literalmente me le declaré yo, le tiro pases cursis, le dedico canciones llegadoras, le sonrío con mi mejor de las sonrísas, me gusta, me gusta mucho, pero creo que ya no puedo hacer más, creo que he sido muy paciente, ojalá algún día pueda entenderlo, que alguien me explique por favor!
Me da pero me quita, me dice cosas lindas, me deja recaditos cursis pero bellos y cuando lo tengo enfrente se pone cual tomate, ni como ayudarte compadre, neta!

No se si estás conciente de que me traes loca y te aprovechas de eso, si es así, qué poca eh? por que uno no decide en las cosas del corazón; a veces creo que tu inseguridad no te permite concebir que yo me pueda fijar en ti, y no por que me crea un culazo de vieja, sino por que varias veces me lo has dicho y dado a entender, tal vez no me creas cuando te digo que me gustan tus ojos, que me derriten tus palabras, que tu sonrísa me mata, que daría muchas cosas por que hubiera algo entre los dos, pero no creo que haya otra forma de demostrártelo, no sé, im confused!

Lo único que hoy se es que me tengo que alejar por que esto es una masacre para mi corazoncito, probablemente quien lea ésto diría, aaash vieja al fin! pero neta que ya le hice la lucha bastante tiempo, más que en ninguna otra relación, nomás me falta secuestrarlo al cabrón! es más, nunca me imaginé estar en una situación así, a veces me detengo por que no quiero caer en el rollo ostigoso, aún y cuando el que me da alas es él.

No necesita declarárseme con mariachi o trío y flores en una mano y chocolates en la otra, no necesita mucho show, la verdad es que con lo que siento por él, eso me da hueva, pero no, nel, hubiera sido muy chido lo que hubiera podido suceder pero Tú no te animaste, así que como dijo la elegancia, educación y refinamiento hecha persona, osea mi comadre Niurka im sorry for you!
Neeeeeeeeeeeeeeeeeeext!! Lo que sigue.

por cierto, hoy está muy tekilero el día!
Salud... saluditos!

sábado, 23 de agosto de 2008

Uno de getas, caras torcidas y malas vibras

Siempre me han parecido un fenómeno todas las personas con las que tratas cotidianamente, aquellas personas con las que regularmente llegas con tu sonrísa Colgate, tu tonito más amable y angelical, por lo regular te acercas a ellas con un buenos días/tardes o con un preguntita inocente, si a caso les da su gana darte la cara, en segundos te roban esa sonrísa y ese tono amable con el que te acercaste la primera vez por que te ponen una geta que no sabes si compadecerlas, ponerle tu geta, (porque todos la tenemos, debo admitirlo, pero no creo que sea prudente vivir la vida con ella puesta, debes guardarla para ocasiones que de verdad lo ameriten), o de plano preguntarles si todo está bien? de una manera irónica haber si agarran la onda y le bajan dos rayitas a su genio.



La verdad es que éste tipo de personas te las encuentras en todos lados, en todos los lugares abundan, a veces creo que son una amenaza para la dignidad, la buena vibra, la salud mental, la energía y el positivismo, mucho o poco, con el que todo mundo, hablo por mi, intentamos navegar y sobrevivir en ésta inmensa marea de situaciones ya de por si dificiles, me refiero a la inseguridad, el estrés que se vive en una ciudad como ésta, el clima, weathever.



Me pongo a pensar y trato de comprender qué tan difícil puede ser en situaciones diferentes, dirigirse a tu prógimo con la mejor de las sonrísas, no tiene que ser fingida, es sólo tratar de conseguir unos cuantos segundos, resurgir de nuestra situación por más difícil que ésta sea, alcanzar aquellos momentos bellos que están, por ahí, escondidos, apachurrados, relegados, a punto del olvido, pero que en su momento nos hicieron emitir una enorme sonrísa, un momento agradable y mágico, por Dios! no creo que nadie haya tenido uno así.

No imaginen a una servidora escribiendo ésto con una sonrísa de oreja a oreja todo el tiempo, por supuesto que entiendo que a veces los días, los momentos, las situaciones, la vida, no dan para más y una sonrísa es lo último que se dibujaría en nuestro rostro, lo importante es siempre tratar de sobreponerse a pesar de, tal vez yo sea simple, mi caracter sea simple, mi vida no lo creo que mucho; pero me roba una sonrísa la carita de un bebé, especialmente la de mis sobrinos, mi abuelo con su sonrísa matutina y su comentario chistoso, su bendición, el buenos días! del parquero, el caminito del la oficina donde eternamente me imagino estar en Cuernavaca; lleno de árboles, flores, pasto y 6 perros echados patas pa´arriba, la carita de Carlos diciéndome Sisteeeer, buenos días!!! con su sonrísa y esos ojos bellos que pendejamente me derriten.

Lo importante siempre es tratar de sobrevivir, a costa de lo que sea, si ese lo que sea es tu sonrísa, tímida, con esos ojos miel, escondiéndose de los míos por que todavía no logras dominar los nervios que me transmiten tranquilidad, bienestar emocional y me hacen adorarte más. Pues qué mejor!
Sonrían siempre, por favor, alimenten el ánimo de personas que creemos que el mundo todavía tiene, pies y cabeza, que estamos convencidas de que a pesar de la situación; lo mejor todavía esta por suceder. Alimenten el suyo, como esté, con una franca y esperanzada sornísa. Siempre hace bien sonreír, compruébenlo.

martes, 19 de agosto de 2008

YouTube - Fanny Lu - Y si te digo

YouTube - Fanny Lu - Y si te digo

..Una sonrísa tuya, puede curar muchas cosas, mi hermosa!!
(Carlos, hoy 12:00 p.m.).

Y con todo ésto nos persigue tanta cobardía.

lunes, 18 de agosto de 2008

Anécdota

De entre mil cosas a las que me dedico en mi trabajo, está un proyecto que en lo personal me fascina, es mi favorito, prometo postear algo relacionado con el por qué de mi favoritismo en temas relacionados con salud sexual y reproductiva. Les cuento rapidísimo, el proyecto se llama "Por qué si, Por qué no", depende de una organización gringa "Paso del Norte Helat Foundation" y de una inicitaiva que se llama Action For Youth, el objetivo principal de éste proyecto es impartir talleres de Salud Sexual a adolescentes en secundarias y prepas de mi ciudad, me gusta el tinte del taller, porque sin caer en lo burdo, grotesco y morboso, tiene la intención de acercarse a los chavos, de una manera abierta, directa, sin "cigueñas que avientan chamacos volando" sin "semillitas que crecen en la pancita de la mamá", siempre con la intención informar lo más correctamente posible a los chavos, sin prejuicios, sin juzgar.

Tengo dos años impariendo éstos talleres y no saben la cantidad de cosas que he aprendido de los chavos, de sus padres, de los maestros, a veces no sé si llorar, reírme o encabronarme por muchas situaciones que me pasan y que hacen que este tipo de temas me apasionen más, es muy lindo acercarse a un chavo, ganarte su confianza y poder resolver una duda aunque sea la más pendeja, otras veces puedes hacer más, otras te atas de manos de plano, total que las dudas, inquietudes, tabues y miedos son el pan de cada día en los adolescentes y desgraciadamente "el coco" de algunos papás y maestros.

Otra de las premisas del proyecto y que me gusta muchísimo también por eso, es el respeto y la tolerancia hacia creencias, ideologías y formas de pensar, de hecho respeto a todo, menos a la ignorancia, lo digo porque no saber, o hacerte de la vista gorda, en este tipo de temas, te pueden costar desde una Infección de Transmisión Sexual, hasta un embarazo no deseado.

Está centrado en todos los aspectos postivos de la sexualidad y la intención es lograr que los chavos, de una manera conciente e informada, tomen desiciones asertivas, lejos de la presión, disfrutando en todas las etapas de su sexualidad, lo más alejados posible de los riesgos y la desinformación, con información correcta, adecuada, clara y directa.

Como este post no es con la intención de venderles nada, creo que mejor paso al asunto que realmente lo ocupa.

Hace como dos meses, tuve que hacer una actividad con chavos de otro proyecto que se llama "Jóvenes y Filantropía", los chavos trabajan en relación a la elaboración y ejecución de un proyecto de corte benefico/comunitario, el proyecto tenía que ver con la rehabilitación y reforestación de un Campo deportivo en una de las colonias perifericas de aquí de la ciudad, en esa ocasión llevamos un material de construcción a una de las humildes viviendas, vivienda que les prestaron como bodega para resguardar dicho material en lo que era utilizado, en ese entonces la presencia de fuerzas del ejército mexicano se hizo notar mucho en la ciudad, pues justo empezaba el "Operativo Conjunto Chihuahua" derivado de la ola de violencia que presentaba la ciudad, dentro de ese operativo estan los famosos retenes en avenidas principales de la ciudad, los cateos a casas/habitación y destrucción "sorpresa" de "picaderos" (lugares, mayormente domicilios particulares donde se distribuyen drogas al menudeo) los muchachos devieron advertirme que el lugar a donde ibamos a llevar el material estaba muy cerca de uno de los picaderos de esa colonia pero no lo hicieron por que no lo creyeron importante, quiero pensar, total que llegamos, cinco chavos y yo a la casa, se bajan ellos y empiezan a tocar, no salió nadie, el lugar estaba enfrente del campo deportivo y de repente volteo al campo y estaba lleno de conboys militares del Ejército Mexicano, eran como 5 unidades de esas que les caben como 10 monitos vestidos de verde, 8 de ellos con todo y rifle se acercan a nosotros, especialmente a mi, sentada en el asiento del conductor, solo uno de ellos, los otros siete rodearon la camioneta, el que se acercó ínmediatamente me pidió que nos identificaramos, todos lo hicimos aunque todos eran menores de edad, me preguntó qué era lo que estabamos haciendo, me bajé del vehículo, le comenté rápido lo del proyecto, me pidió que abriera mi bolsa de mano, más bien mi Barney Bolsa por que cargo hasta con el perico, me dijo que si podía revisar mi camioneta y pos le dije que si, ni modo que me le pusiera al brinco, total que me pide que abra las puertas y la de la cajuela, empieza a revisar, para ésto déjenme les cuento que toda la semana anterior, nos tocó estar iendo a dar un taller de sexualidad que duró toda la semana y pues traía todo el kit de enseñanza, traemos un chorro de mugres, material de apoyo didáctico; láminas, material escolar como lápices, tijeras, marcadores, plastilina, rotafolios, hojas de trabajo con las que nos auxiliamos en cada taller, métodos anticonceptivos, entre esas cosas también estaba una bolsita con 6 modelos de penes, muy reales de plástico que parecen consoladores, un chorro de condones abiertos y otros en su empaque, todo eso lo utilizamos para la práctica de aplicación correcta del condón, en ese ejercicio los chavos ponen un condón luego de una explicación previa, el chiste es que todos salen del salón no sin antes haber aplicado un condón, de repente el tipo llega a esa bolsita plateada e infladita y yo desde lejos, supervisando la inspección quiero gritar -noooooooooo! ahi noooooooooooo! Me sentí como te sientes cuando tu mamá te cacha con cigarros o condones, me empecé a poner super nerviosa, abochornada, sudé, me dió frío, al final me resigné, total ya tenía la bolsita en las manos, pensé muchas cosas en fracción de segundos y me dió flogera por que segurament me iba a superinterrogar y yo tenía que superexplicarle lo del proyecto y por qué los condones estaban abiertos y por qué traía tantos condones nuevos, toal. La abre y peor me puse cuando ví la cara que él puso, se puso como tomatito rojo, rojo, me volteó a mirar así como con cara de sucia, perversa! Pero estaba igual de avergonzado o más que yo, de repente mete la bolsita a la cajita que está debajo de un asiento, como para tratar de "esconder" la "inmoralidad" envuelta en esa bolsita plateada que tenía en ese momento en sus manos, y hombre al fin, continúa buscando con una cara de morboso que no podía con ella, cuando llega a los condones pone cara de guaacala! por que unos estaban abiertos y ha de haber pensado que usados, entonces inmediatament cierra la bolsita, la mete al cajón, cierra la puerta del la camioneta y me dice -es todo, gracias! Se retira y los demás compañeros lo siguen, en el camino a donde estaban sus unidades se va comentando, seguramente lo de los penes, y lo sucia y golosa que soy jajajaja.
Nunca me había abochornado tanto con una situación así y me di cuenta que su morbo y su cochina conciencia me hicieron pasar un momento no muy grato, por lo incómodo que fue. Total que nos regresamos por que jamás salió nadie a abrirnos y yo me quedé con esta historia chusca y bochornosa pero buena pa´mi anecdotario.

jueves, 14 de agosto de 2008

Quiero chiquitooo!!!!

YouTube - Vicentico - Algo Contigo

Ésta canción últimamente ha dado muchas vueltas en mi cabecita... muy tira calzón pero tiene toda la intención de lo que siento ahora por ti y nomás no me atrevo a decírtelo. Ojalá algún día la hayas escuchado y espero que sea la primera persona que te la haya dedicado... ah cabrón que versosa salió la niña!

miércoles, 13 de agosto de 2008

Lolo

-Dentro de 42 años, habrá en México 165 Adultos Mayores por cada 100 niños, más Adultos Mayores que niños.-
Esuché ésta cortinilla en algún noticiero, creo fue con Joaquín López Dóriga. Me dió muchísimo gusto tener a Lolo todavía con nosotros. Siempre he contado con su figura en mi vida, ha estado como ajeno pero siempre presente.
Lolo es todo un personaje, 1.57 de estatura, moreno apiñonado, cabello completamente cano, bastante cabellera, para sus 95 años, tiene unos ojos muy rasgados, cuando era niña, estoy hablando de 7, 8 años decubrí por primer vez que sus ojos eran miel/verdosos, pues son tan rasgados que tienes que clavar perfectamente tu mirada en la de él para darte cuenta de ese detalle, como muchos que sólo él sabe tener, tiene una sonrísa muy amplia, sin un sólo diente, pero muy pícara y nunca falta dibujada en su rostro. Su complexión es normal, pero cuando lo veo caminar de espaldas, esa musculatura que se la ha ido consumiendo los años, -sólo la musculatura y su estructuta ósea por que su alma y espíritu siempre están intáctos, joviales, llenos de energía, de positivismo-, me dice que alguna vez fue un chico musculoso, alto (1.89) y fortachón.
Tiene siempre una historia qué contar, una anécdota, un chiste, cómo darle a la vida con guante blanco, su vida nunca fue fácil, pero ha sido muy feliz, nunca habla de la felicidad, la predica todos los días, acompañada con un halo de esperanza, positivismo y cierto encanto, que sólo él sabe tener.
Es un hombre que a pesar de su edad cuenta con un excelente estado de salud, nos lo dicen sus chequeos con el médico, su sonrísa que nunca termina, sus bromas, su "mojarrita enjabonada" en la que convierte todos los problemas, días difíciles y vicisitudes que asechan su vida y su entorno.
Disfruta de las comidas, los dulces, los pasteles, las galletas y las tostadas, aunque no tiene dientes, difícilmente tiene un impedimento, sobre todo si se trata de disfrutar. Mis tíos, hermanas y hermanos, icnluyendo mi madre, bromean con el tema de "haber quién hereda esa lozanía y esa salud de roble que tiene Lolo" Y yo le digo a él que no les herede ni madres de eso, que nomás él y yo sabemos el secreto y que eso ya se los gané Yo, aunque sólo sea su nieta, -sonríe con cierta complicidad y esa picaréz que sólo él tiene, como dándome la razón-.
De verdad creo saber el secreto de la juventud en Mi Abuelo, es un hombre que disfruta, vive a pesar de los pesares, del tiempo; a pesar de lo bueno y lo malo; a pesar de los momentos... vive y enseña a otros a vivir.

martes, 12 de agosto de 2008

Cloud Croft Nuevo México (Silver Lake)
















El fin de semana nos fuimos de viaje de fin de semana; mi jefa, su familia, una compañera, su novio y yo. A falta de vacaciones, éste viaje estuve apunto de no hacerlo -rajarme-, como que todo estuvo en mi contra, primero no nos decidíamos a hacerlo, aunque estuvo comentado y todos de acuerdo desde casi un mes antes, como siempre, más de la mitad de los compañeros de aquí de la oficina se rajaron y terminaron cancelando los dos últimos tres días, después se me fue laonda pedir la carta para el permiso en inmigración, lo hice el viernes a la hora de la comida, no tenía tienda de campaña y no la conseguía por ningún lado, prestada obviamente, ni maleta hecha, ni el permiso en la mano.
Total que saliendo de aquí de la oficina me fui a solicitarlo al puente internacional, primero pasoa comprar dolares al banco, cuando llego al puente Internacional me doy cuenta de que no traía la dirección correcta del lago al que ibamos y eso era bien pinchi importante, a mi teléfono días antes se le fundió la pantallita, podían entrar y salir llamadas, pero no podía ver mi directorio para marcarle a las personas con las que iba a ir haber si ellas conocía la dirección, es que todo mundo tenía permiso vigente, menos yo, afortunadamente traía el número de mi jefa y de mi compañera en mi agenda de mano, les marque pero no me contestaban, ya a punto de regresarme y después de como 18 llamadas perdidas me regresa lallamada mi jefa y me pasó la dirección fiu!, cruzo el puente y cuando llego a las oficinas de inmigración... oh sorpresa! Había una pinchi línea del tamaño de la muralla china, y ésta avanzaba cual fila de tortillas a la hora de comer, (pero con la máquina de tortillas descompuesta), hacía un chingo de calor, familias que venían de Dallas, Houston, Los Ángeles de regreso de sus vacaciones y con la intención de entregar su permiso, nunca había visto gente haciendo fila para entregar el perimiso de regreso, generalmente si lo vas a devolver, llegas, tocas la puerta, lo entregas y punto, ésta vez a los gringuitos pinches se les pegó la gana que tenían que hacer fila también y esperar su aburrido y tedioso turno, obviamente ésto hizo más larga la fila, y la espera a todos. Total que después de casi dos horas que tuve que esperar para que tocara mi turno, por fin entré, cuando el tipo déspota me recogió mis documentos me los regreso quesque por que traía un recibo de teléfono y no lo aceptaban como comprobante de domicilio, ah chinga! Si el año pasado que también pedí el permiso para ir a Ruidoso, lleve como comprobante el recibo de teléfono y casi casi fue lo único que me revisó, total que no les ganas a esos cabrones, afortunadamente traía un estado de cuenta de quien sabe cuándo y eso me valió para que me dieran el chingao permiso.
Cuando salí de inmigración ya estaba oscuro y eran las 9:30 de la noche de regreso al estacionamiento tuve que aventarme el puente de nuez, en el camino de repente se me clava un pinche cólico traicionero, ni tanto por que todo el día traje dolor de cintura y espalda, efectivamente, me bajó (nooooooooooo!!!) los sopechaba pero no creía que tantas tragedias e impedimentos me pudieran estar sucediendo, y todavía me faltaba todo, de ahí me fui a casa de mis primas por la tienda de campaña, por cierto viven hasta donde da vuelta el aire pero tenía que hacerlo por que si no pos dónde dormía, ya andaba bien cansada, adolorida, coliquienta y con la urgencia de una toalla sanitaria, en el camino llegue al baño del céntro comercial de la S y me puse una toallita, por no dejar. Por fin llegué de visita de doctor a casa de mi tía, saludé medio apurada, recogí la tienda y fuga, me despidieron mis tíos como si me fuera a ir a Europa o algo así, -Te cuidas mucho mijita!- que Dios te bendiga... mucho cuidado! Amo a mis tíos.
Me regresé en chinga a mi casa, pero antes tuve que pasar al super otra vez por que casi olvido lo que me tocó llevar para el camino, llegue a mi casa como a las 11:40 pm. haciendo maletas y buscando ropa de invierno por que al parecer estaba frijolito en Cloud Croft, pa no seguir haciendo el cuento más largo de lo que ya está terminé a la 1:00 am (madrugada) Me desperté al día siguiente a las 5:00 am. y fuga! Rumbo a casa de mi jefa por que nos ibamos a ir con ella. Continuará...

viernes, 8 de agosto de 2008

Relaciones importantes

Sabes que una persona es importante en tu vida cuando:



  1. Compartes cosas que jamás compartiste con alguien más.

  2. Mides el tiempo que pasas con esa persona en momentos increíbles que compartes y se te hace una nada el tiempo.

  3. Cuando se miran a los ojos pareciera como si se detuviera el tiempo en ése instante y sientes una conexión bien cabrona, el corazón se acelera, sientes que puedes pasar una vida clavada en esa mirada y si tus ojos tuvieran que retratar una imágen por última vez pedirías mil veces que fueran esos ojos, clavados en los tuyos, con ese brillo especial y ese lenguaje que se establece entre mirada y mirada, y que dice cosas que jamás oirías de su propia boca.

  4. En las conversaciones, generalmente hay un tema o dos en especial que desmenuzan tú y la otra persona de una manera tan profunda que jamás lo harían con alguien más.
  5. Sientes una imperiosa necesidad de que la otra persona entre a tu vida, así como está, sin pretender que la mejore, sin el temor de que la destruya, a sabiendas de que todo puede llegar a suceder, solamente deseas que ocupe un espacio en tu vida, un espacio que jamás nadie ha ocupado, aunque haya habido otro alguien antes de él.
  6. Vives, sueñas, lloras, ries... eres feliz, de eso no tienes la menor duda!

Declaración de amor

Pues como que por fin cupido volteó a verme, me hizo en el mundo y se está luciendo, no puedo negarlo. Estaba empezando a creer que algo tenía en mi contra, que nadie le había
hablado de mi o que si lo hicieron, le dijeron pestes. Debo confesar que algunas veces llegué al extremo de quererle recordar su mamacita con un cierto tenor de corajín pero la verdad es que también recapacitaba y trataba de darle chánce, total nunca he dejado de creer en el amor (ni dejaré).
Ayer, jueves 7 de agosto de 2008, por fin nos tiramos el calzón Carlos y yo, fue en una conversación por msn, la verdad ya estaba apunto de lanzármele y soltarle todo lo que mi corazocito sentía -siente- pero ah cómo está cabrón pa´vencer el miedo, pinches inseguridades que una trae y que nomás no las puede aplastar, el miércoles estuve apunto de mandarle un mail bien padre que le hice, por aquello de que en persona nomás no me animaba, lo guardé en borradores por que no me atreví a mandárselo y ándele chiquita que el jueves en esa conversación le dije que "que hermano tan chulo tenía "(osea él) por que si es muy lindo, y me preguntó que si me gustaba su hermano (osea él) y yo le dije que mucho, de tal manera que la que se le declaró fui yo, y ps él me dijo que yo también le gustaba y mucho blablablabla. Me da la impresión de que es pura baba de perico, o no se que rollo. Ayer salímos unas compañeras de trabajo y yo de fiesta, por cierto lo invité y me quedo mal, y les conté al punto peda lo que pasó, me dijeron que no me convenía, que tenía mamitis, que era un volado y muchas cosas más, no se si mi rollo de que algo no me gusta en él, ahora tenga que ver ahora con esos "comentarios" o realmente suceda algo de lo que me tenga que cuidar, en éste momento estoy decidiendo irme con pies de plomo, tengo un defecto, cuando una persona me gusta en serio me voy como el borras, soy bien pinche intensa y lo peor es que ahora me está pasando, me desesperaba que no se me declarara, que sea tan tímido y eso que yo no vendo piñas en esos bissness, siento que me gusta demasiado y no sé que hacer la verdad, no puedo controlarlo y sinceramente no quiero controlarlo, pero la verdad me desespera, lo que voy a hacer es disfrutar lo que venga, aprender de lo que suceda y poner todo de mi parte por llegar a algo, si de plano veo que se ponen de a centavo los elotes, pues salgo corriendo, por que me late que esto pinta para una historia intensa.

martes, 5 de agosto de 2008

Mariposas en el estómago

Hace más de dos semanas mi humanidad ha estado experimentando esas estúpidas y traicioneras sensaciones, resultantes de emociones cursis y baratas que a su vez son desencadenadas por un sentimiento también traicionero, por cierto, llamado enamoramiento, no estoy segura si es un estado de ánimo, un síndrome, una epidemia, una crisis, un evento afortunado o desafortunado, lo único que se es que tengo un elevador en la panza, escucho esa vocecita de repente y automáticamente me da un vuelco la panza, vengo más guapa que de costumbre, creo que ya te diste cuenta y sabes? me encanta que me digas que me veo bonita o guapa, aunque hoy me revelé y dije ni madres! me voy bien pinche fodonga haber si espanto esas mariposas traicioneras que ocupan un lugar en mi estómago a la hora de la comida y termino por dejar la mitad del plato, mentira se me hizo tarde por que pude conciliar el sueño hasta muy tarde, para variar pensando en ti.

He estado durmiendo poco, pienso mucho en Ti, aunque te he soñado sólo una vez, me gustó mucho ese sueño bobo, no te besé, pero ese sueño fue muy especial porque antes de dormir le pedí a Diosito poder soñarte, lo pedí como señal de que pudieras ser algún día para mi, pero que juicio no! nunca te había soñado, alguna vez Tú me dijiste que había aparecido en tus sueños y y lamenté no poder contestarte yo también!
Tal vez el hecho de no poder dormir no me importara tanto si aparecieras sólo unos segundos, tooodas las noches en mis sueños, pero no, no he vuelto a soñarte. Voy a volver a pedrírselo a Diosito haber si sucede, no... mejor le voy a pedir que no sea sólo en mis sueños, que me deje disfrutarte en vivo ya todo color, los días que me permita hacerlo.

Me levanto muy temprano por que tengo que ponerme bonita para cuando tú me veas, aunque sea sólo las cuatro veces de rigor en los que tengo que pasar justo frente a tu oficina, volteas con esos ojos miel y de reojo me recortas, a veces atinas a voltear de frente y saludarme, otras veces nada más se me pone la piel chinita por que sé que de espaldas déjas tu mirada clavarse en mis caderas.
Cuando llegas o te vas y logro escuchar tu voz, desde recepción hasta mi cubículo, siento ese elevador que dispara mis entrañas, me siento ansiosa, más que de costumbre, como esperándo algo que sé que va a llegar pero nomás no llega, me conecto con la ilusión de platicar contigo un ratito, hay días en los que me siento muy valiente y digo ahora si me le declaro, me cae de amadre! pero me gana la cobardía o no lo creo prudente en ese momento y me rajo, quiero paciencia , mucha paciencia por que no quiero regarla y a veces creo que no pierdo nada, el miedo es el más traicionero de lo sentimientos y quiero acabar con él, pero no sé cómo. Échame la mano y sígue diciendo esas cosas bellas y piropos increíbles que pendéjamente me derriten, puede ser que me atreva y te lo suelte todo o que me aburra y pegue la vuelta. O podría ser que me sorpendas y te me declares tú.

miércoles, 30 de julio de 2008

Mi hombre ideal

Hoy, hace ratito, de hecho, me acaban de preguntar ¿qué tengo que hacer para entrar en tu vida? se me hizo bien pinche cursi la pregunta, tengo que confesarlo, mi respuesta exacta fue "nada especial" , procuré que mi respuesta fuera la más honesta posible, es decir, sin dejar lugar a falsas esperanzas pero sin verme mamona, y creo que la respuesta fue, en efecto, la más honesta, en realidad mi "hombre perfecto", lo entrecomillo por que se que no existe, para mi esa persona, dejémoslo en especial, debe ser... él, aunque se lea trillado y cursi, me chocan las personas pretenciosas, las personas que te preguntan ¿Cómo eres? ¿Cómo te defines? "Pues yo soy bla bla bla" o "soy de las personas que piensan que..." Como si las personas no fueramos los entes vivos más complejos, hipócritas e imperfectos del planeta y nacieramos con cualidades o defectos imposibles de modificar a lo largo de nuestra vida, el hombre con el que me gustaría casarme algún día quiero que sea norteño, siempre he creído que acá en el norte las personas somos más honestas, no perfectas, aclaro, pero somos directas, al grano, no menosprecio a raza del sur de la república, seguramente hay gente honesta a lo largo y ancho del país, así como gente raspa y mentirosa, en el norte creo que tienes más chance de tratar con cualquier persona sin clavarte en el rollo de las clases sociales, status económico, identidad religiosa y esos malviajes, buscas más claridad al momento de expresar lo que sientes, lo que dices y lo que crees y aparte lo defiendes (solo trato de definir a la raza del norte, jamás pensaría que en el resto de la república no hay personas con estas cualidades), si te equivocas pues valiendo madre, aceptas que te equivocaste y rectificas, así sin miedo a que te digan pendejo (a), rajón (a) o coyón (a). Creo que me estoy desviando del tema, retorno.

Esto del hombre ideal, para una humilde servidora, tiene que ver con honestidad, "si no eres honesto (a) contigo, no puedes ser honesto (a) con los demás", esta frase tiene mucho sentido para mi últimamente, yo me pregunto si todas esas personas que se "definen" o se "describen" son honestas, alguien alguna vez me dijo que a una persona, con intenciones de pareja, nunca terminas de conocerla y lo más cerca de lograrlo es, creo yo, conviviendo con ella, buscando mirarlo a cada instante a los ojos, compartiendo momentos, pero lo más importante, siendo tú, como eres siempre, la esencia nunca podemos esconderla, los detalles más cotidianos y tirando a bobo son los que te dicen más de una persona, que chutarte un cafecito del Dali escuchando por más de dos horas obra y milagro del susodicho con el que desafortunada mente compartes ese café, sobre todo si la mayor parte de la conversación se la ha pasado diciendo que es un super bato y que su vida ha sido un sueño, y que casi casi es "Don Perfecciones", que le gustaría viajar a Italia, hacer una maestría y tener un trabajo super chingón, que hueva, neta.

Hay un guey que tiene como toda su vida pretendiéndome, mamuca no soy, he mantenido esta "amistad", -por que ni a amigos podemos llegar- es muy buena persona, pero clarísimo quedó alguna vez que a mi no me interesa para otra cosa que no sea una esporádica y rara amistad, nomás no me late, pero es súper lindo, me habla por fon, de repente nos vamos a comer unos tacos, a echarnos unas cheves y tal vez sea una cobarde por no decirle que no me busque, que no puede haber algo más entre él y yo, de repente me da la impresión de que en todo lo que hace tiene siempre la esperanza de que algún día no muy lejano podrá haber algo entre él y yo. Nada más me habla por telefono toooodos los fines de semana que no podemos salir a echarnos los tacos o la cheve de rigor, osea casi todos los fines de semana, por que nos vemos muy poco, me manda mails de amor y compromiso, me marca a las 3 de la madrugada y cuelga; me habla bien pedo algunos sábados justo a las 8:00 am. o cada vez que llueve feo, por que aquí en la ciudad, Julio es el mes de las lluvias tormentosas, se inunda la ciudad por que está planeada con las patas, me habla por teléfono haber si no se me inundó el patio o el viaducto que está cerca de mi casa no se desbordó, podría ser que en una de esas lluvias locas le consteste la llamada justo antes de llegar al Rio Bravo luego de mi insidentado recorrido por el Viaducto Díaz Ordaz nadando entre automóviles y llantas de refacción, total que como que siempre busca un buen pretexto (casi siempre fracasa en el intento), para marcarme y platicar tres horas seguidas conmigo.
Mi mamá me dice "Hay mijita, cómo eres remilgosa, yo no sé que es lo que quieres de un hombre, éste muchacho tanto que te quiere, pues cuánto tiempo tiene pretendiendote y tu nomás lo traes quitándole el tiempo, vas a terminar casándote con él, resignada y apurada por que se te está iendo el tren"

Mi argumento es: no soy remilgosa, no se trata hacerle a la cenicienta y aplastarte a buscar el príncipe que tenga la zapatilla correcta, es más complejo y más sencillo que esa metáfora, él no está siendo vilmente engañado como me hace sentir mi madre, porque desde un principio sabe que no me interesa como pareja, pero la cordialidad y en cierto tenor, la amistad no tiene por qué perderse, reconosco que tiene muchas cualidades pero no son suficientes o tal vez sean demasiado para lo que yo busco en un hombre. Respecto a lo de " tanto que te quiere..." nadie puede tener la seguridad de que me quiera, igual ya es un capricho, aveces creo que es así, "le quito el teimpo..." para nada, tiene 4 años pretendiéndome y desde el comienzo de esos años todo quedó muy claro, de hecho a veces me preocupa esto más por mi que por él, ah chinga...tanto año y no puede ligarse a otra vieja? Y me atrevo asegurar que no, la razón la desconosco, porque no es precisamente un chavito, me lleva algunos añitos.

Mi santa madre cree que me superpinchipreocupa quedarme a vestir santos, pero cree eso por que en realidad le preocupa más a ella que a mi, por supuesto que quiero casarme algún día y formar una familia, sólo que el intento de encontrar a ese "príncipe azul" no ha sido una de las hazañas másvictoriosas de ésta humilde y guapa servidora.

Debo confesar que últimamente he tenido un pinche "pegue" que ni yo me la creo, anoche me mandó el Inge (un tipo 23 años mayor que yo) un mensaje que decía "ya decídete y vente a vivir conmigo", y le contesté "ya, ahorita? o me espero a que amanezca?" por que eran las pinchis 3:40 de la madrugada cuando me despertó el pinche mensajito.

Debo confesar que cuando he puesto toda la carne en el asador para lograr algo en una relación me ha ido de la super tostada y como que me da miedito, pero aún y con eso no dejo de creer en el amor, en esa persona con quien se me haga yoyo el calzón cuando me hable, me mire; con quien agradesca los momentos por más pequeños que sean y que me de la estabilidad emocional para desear con todo mi corazón, compartir mi vida con él; esa persona que no tenga broncas para abrir su corazón, su vida, su pasado; sus espacios sin rollos hipócritas, pretenciosos. Que esté dispuesto a jugársela conmigo, que desee conocerme y estar conmigo, que me lo diga y que también me diga cuando no quiera estar conmigo; cuando no le lata, sin rodeos; mentiras burdas y estúpidas.

Ahora se asoma alguien a mi vida que está empezando a mover rollos padres dentro de mi, me está sorprendiendo, es lo único que puedo asegurar, voy a dejar que me sorprenda, me gusta.

martes, 29 de julio de 2008

Mi vecino segunda parte (los milagros si existen)

Que chida es la vida en algunos momentos, hay quien dice que no hay como ser agradecido en la vida, y yo lo creo, especialmente en estos días, muchas veces nos regala rachitas vale madre que pues nos las tenemos que chutar, y tratamos de pasárnosla como la medicina espantosa que algun vez nos dio nuestra jefecita con el fiel argumento de "si no te la tomas no te alivias", o "mmm... sabe a chicle, mira pruébala" y ya agotando todos sus recursos y más encabronada que una novia cornuda "habre el hocico y trágate ésta medicina y si la tiras te doy dos cucharadas, ya estuvo bueno" y pos no nos quedaba de otra.

Sabía a rayos, pujando y tapándonos la nariz nos pasabamos la cucharada de ese espantoso y abominable elixir, el pinche sabor lo recuerdas toda tu vida (yo especialmente un jarabe para dolor de garganta se llamaba Buscapina, me lo daban cada 6 horas y lo recuerdo por que me levantaban en la madrugada y a todas horas, justo cuando estaba por olvidar el sabor de la cucharada anterior, sabía dulce de entrada, cuando pasaba por mi garganta dejaba un amargosos sabor a fierro y vitamina B, cuando llegaba a mi estomaguito me provocaba unas náuseas espantosas que me duraron las 3 semanas del tratamiento.


Eso si, como por arte de magia, al siguiente día ya estabamos listos pa´seguir mojándonos con globos de agua y chapoteando charcos enlodados, o hacer monitos de nieve a mano pelona a punto de la hipotermia. Efectivamente, tenía que regresar con mi madre y su frasquito espantoso dejarabe y darles mis más infinitas gracias, acompañada de una reverencia como las de acto final en festival de Jardín de Niños, digo tenía por que, efectivamente nunca lo hice.

Acabo de pasar una de esas rachitas y no sé si sea la premonición de que algo interesante, emocionante, maravilloso y cachondo está por suceder, cuando todo está nublado, con ventarrones y aironazos espantosos, de repente sale el sol y todo cambia definitivamente, ahora en mi vida ese solecito empieza a tener nombre y apellídos, es mi vecino aquí en la oficina, tiene unos ojos bellos, una sonrísa tímida pero encantadora y me mata cada vez que me dice "qué rollo sisteeer, cómo estas?". La otra vez en una conversación después de no vernos en casi una semana, por que tiene que andar en tres lugares distintos por el puesto que ocupa aquí en la oficina, sin ninguna intención perversa platicamos por el msn:

-Cómo estas sister? que milagro
-Pues tú... andas muy descarreado eh? Tienes a mi pobre amá con el Jesus en la boca, te sales!
-Es mi independencia, aunque extraño mucho ami amá y nuestro desayuno escolar, pero te extraño más a ti sister (aquí me late el corazón en chinga y me quiero comer el monitor a besos)
-Pos nos pierdes por que quieres
-Ya te perdí sister?
-Eso jamás, por eso te ando echando rienda pero tu nomás no te alivianas (les juro que este comentario se lo hice ´tomando en cuenta el contexto de esta conversación, únicamente con esa intención, aunque seguramente el subcocniente me traicionó y por eso se escucha como a vil tirada de calzón disfrazada por el contexto de alguna conversación)
-Ok sister
-Ps yo estoy dispuesto

Cuando me dijo eso, caí en la cuenta de que, inconcientemente nos estabamos tirando el calzón por msn y también me di cuenta por sus respuestas de que yo no le era indiferente, cuando me dijo que estaba dispuesto me tragué el chicle, el calzón se me hizo yoyo, me latió el corazón un poco más a prisa y por un largo rato no supe qué contestarle, la conversación tenía que ver con un "evento" que los dos hemos ido creando últimamente, no se si para disfrazar eso que decimos "aprecio" por una atracción cachonda y bella.
Aquí en la oficina hay una compañera que dice que nosotros somos sus hijos, por tal razón en éste jueguito él y yo somos hermanos, aunque últimamente esta relación a apuntado más al insesto ajajaja.

Después de ésta conversación no he vuelto a ser la misma, creo que él tampoco, aunque desconosco la magnitud de ese cambio en él, está más al pendiente de mi arreglo personal, me piropea, me dice "hermosa" y si, debo confesar que eso pendejamente me derrite, me derriten más sus "qué rollo siteeer!", su mirada me cohibe más que en otras ocasiones, estoy más atenta a su llegada, por que no tiene un horario fijo en la oficina, su saludo de "buenos días/tardes -cuando llega- o hasta mañana/qué tengan un lindo fin de semana que se escucha desde recepción hasta mi oficina me hacen dar un vuelco en la panza cada vez que los escucho.


No se si me estoy alucinando este pedo o que rollo, lo único que se que debo hacer es agradecerle a la vida que me regale estos momentos, si, agradecerle sin ningún compromiso, tal vez esto sea un mero alucine, tal vez no pase de cotorreo pero la neta es que me encanta sentirme así, juro que no voy a llorar y si a disfrutar todo lo que pueda suceder. Gracias!

Por lo prónto´dentro de dos fines de semana tenemos un viaje a Silver Lake de aquí del trabajo, en Alamo Gordo Nuevo México y creo qe va a ir, chan chan chan chan! Hay luego les cuento cómo me fue, espero que en ese viaje tenga algo nuevo y mejor que agradecerle a la vida, besos Bye!