Dime de qué presumes...

En un cierto tenor de ligue o conquista, muy amenudo creo que nada de lo que dices, piensas o escribes para darte a conocer y por supuesto llegarle a la otra persona, a veces, resulta ser realidad. Puedes en el intento de describirte, omitir, exagerar, mentir, pretender, soñar cosas idealistas, no hay como tener enfrente a la persona que quieres conocer, mirarla a los ojos y sostener una conversación, si la persona te parece interesante; pues varias, si te gusta pues la besas y si el beso te gustó pues lo vuelves a besar, si no puedes dejar de besarlo, pues te quedas con él toda la vida o simplemente disfrutas y recuerdas con un suspiro los besos que te regaló.

Qué Poca madre!

Alguna vez dejé un post por aquí relacionado con la violencia e inseguridad que se vive aquí en mi ciudad, tengo ésto en borrador desde más de dos semanas, no había querido continuar porque me parece inconcebible lo que me está sucediendo, retomando el antecedente de aquel post donde defendí la situación de seguridad pública que presenta mi ciudad, a capa y espada, en resumidas cuentas dije lo que digo ahora mismo, a pesar de la historia, en ciudad Juárez Chihuahua los buenos somos más!

El espantoso e infeliz, en ese momento para mi, miércoles 18 de Junio me robaron mi camioneta. Los hechos a continuación:
Llego a las 8:12 a.m decido no dejarla en el estacionamiento de aquí de la organización sino enfrente sobre la cera (apróximadamente 100 metros de la oficina) y me dedico a trabajar, ah... por que uno si tiene que trabajar como burra para ir como que medio construyendo su patrimonio pa que otro lo disfrute, total que termina mi día la boral 5:10 aprox. y de regreso llego a la hilera de carros donde se supone que estacioné mi camioneta y yo dostraída en mil cosas más por que aparte iba en friega ya que tenía cita con mi dentista, y todavía caminando, intentando dar con ella, camino hasta el final de la fila y va! no estaba mi camioneta, en frente de mi estaba el "guardia" o mejor dicho el espantapájaros que se supone que debería de cuidar los automóviles, pues para eso le pagan, y con mi cara de what? le pregunto por mi camioneta y me dice que no la dejé ahi, total que yo toda atarantada, por que créanme que es el único calificativo que puedo encontrar válido y que explique la manera en la que el miedo, el coraje y la impotencia se apoderan de ti en ese momento tan espantoso, empiezo a hacer memoria, recree la escena una y y otra vez, hice memoria y efectivamente, yo dejé en ese lugar mi camioneta, se trataba de mi camioneta, no de una sombrilla que olvida uno en el asiento de un autobús caramba!!, total que pasó como media hora buscando y parada como mensa esperándo a que me cayera el 20, marqué al número de emergencias y puse el reporte del robo, me sentía rarísima haciendo esa llamada, como que me salí de mi y no era yo, total que a las tantas mas cuantas llegó la dichosa patrulla, me tomó mis datos y justo cuando estabamos en eso, llegan dos hombres apuradísimos, también les habían robado su coche en ese injusto momento, habé con mi primo y le conté, no quería hablar con mi mamá, o más bien no quería preocuparla, total que en lo que estaba esperando que llegaran por mi, se acercó mucha gente que trabajaba en negocios al rededor de mi oficina y como se trataba de una mala noticia corrió como reguero de pólvora y se acercaban todos lindos a ofrecerme su ayuda, que mala suerte, en qué te podemos ayudar, lo que se te ofrezca... yo sólo queía mi camioneta, en eso llegan por mi y nos vamos a poner la denuncia a Averiguaciones Previas, iba tamañita (como decimos acá en el norte) porque me da pánico eso de los trámites, por un momento dudé en hacerlo por aquello de los trámites burocráticos, las getas y malas caras, total que pensé que más mal no podía irme, así que por si las flays fui y puse mi denuncia como toda buena ciudadana, jodida por otro(s) mal(os) ciudadano(s), para sorpresa mía me trataron de maravilla, medio sarcásticos los tipos pero en media hora ya estaba fuera de la dependencia con todo y vaso de unicel con Cocacola Zero (más sabrosa que la Ligth, por aquello de los nervios, me dijo el tipo que me tomó la delcaración) Ja! Ah y si me toca la suerte y la encuentro, tambien me dijo esto el tipo ese, chance si la encuentra nos vemos por ahi de diciembre, ahora van a tocar café y galletitas, haganme el bendito favor! La verdad me solté riendo, por no soltarme llorando y agarrarlo a bachones y cocos (alguien que lea ésto debe saber que noprecisamente playeros) Llegué a mi casa con la esperanza muy lejos, no pudimos llegar juntas, les conté a mi madre y a mis tías cómo estuvo todo y a dormir por que al otro día había que levantarse más tempra pa´tomar la ruta, háganme el favor! Lo que siguió? explicaciones a diestra y siniestra, quería grabar un cassette y cual vendedora de tamales, darle play a todo mundo que me preguntara con cara de compadecido.

Ojos

Ojos es cínico hasta el copete, de repente me gusta ese cinismo porque no tengo que preocuparme tanto por descifrarlo, entenderlo o reconocer lo que realmente quiere decir cuando me besa, cuando me toca cuando me hace suya. Puedo saberlo mirando sus ojos.
Esos ojos casi verdes que me derriten, me atrapan, aveces huyen de mi y los busco, los hago presentes y terminan cediendo, reflejándose en los míos.
He pensado en el Porqué no fui un pintor, podría hacer miles y miles de cuadros, ¿ mi inspiración? Tus Ojos, serenos, furiosos, tranquilos, con un poco de lujuria, amables, iracundos, cínicos, perversos, cálidos, eternos, sosos, dudosos, seguros.
No tengo una solo fotos de esos ojos, pero aún y cuando no estas conmigo podría dibujarlos, ¿tu pose perfecta? Cuando se reflejan en los míos, tranquilos, serenos, profundos o tal vez inquietos, infinitos con ese toque de cinismo que me dice mucho. Te amo ojos!

En Juárez los buenos somos más

Vivo en una ciudad Fronteriza con Estados Unidos y desafortunadamente la inseguridad, el crímen y el narcotráfico le han dado una muy mala fama de un tiempo para acá.

Es increíble para las personas que tenemos familiares y/o amigos en otros estados de la república, en Estados Unidos (cruzando el charco) o que tenemos la oportunidad de visitar cualquier otro lugar, la manera en la que los demás perciben ese miedo y cierta repulsión por la situación que se cree que se vive en esta ciudad, lo primero que te preguntan ¿no te da miedo vivir en esa ciudad? ¿Que no has pensado en la posibilidad de cambiarte ? ¿Es cierto que en Juárez matan a las mujeres?

Nada menos desde principios de año en mi trabajo (nos dedicamos a coordinar proyectos comunitarios de desarrollo social) teníamos agendada una visita de unos Jóvenes Filantropos desde Pensilvania yresulta que e ésta semana nos avisaron que por causas de fuerza mayor la visita se canceló. Ah mello !

Tengo 25 años radicando en esta ciudad y hace diez años desafortunadamente tengo que admitir, la inseguridad y la violencia se ha incrementado, precisamente en enero de este año se han desatado una serie de eventos desafortunados donde los involucrados en la escena han sido policías, narcotraficantes y desafortunadamente personas inocentes que sin deverla ni temerla pierden la vida o resultan malheridos por estar en la hora y el lugar equivocados.

No se si la intención de esto que escribo sea precisamente "justificar" lo injustificable o pretender que en mi ciudad "no pasa nada" concientemente no lo considero así, creo que precisamente éste año me ha dado mucho miedo y creo que es un miedo colectivo.

Nada menos el domingo 11 de mayo hubo una Marcha Ciudadana por la Paz aquí en la ciudad, marcha a la que no asistí por una razón, personalmente creo que no tengo que demostrarle a los capos que soy buena ciudadana ni recordarles a las autoridades que deben hacer bien su trabajo, por eso todos somos actores sociales y como tal deberíamos asumir nuestros papeles, por supuesto que aplaudo y felicito a las personas que se dieron el tiempo y que por la razón que haya sido asistieron a esa marcha, seguramente, quiero pensar así, que su intención entre muchas otras fue de rechazo a tanta violencia y de manifestar el deseo que seguramente todos, hayamos asistido a la marcha o no, tenemos de vivir en paz.

El lunes por la mañana intenté experimentar un cierto cargo de conciencia por no haber asistido, sentimiento que desapareció instantaneamente cuando al llegar a la oficina un tipo (compañero mío por desgracia) entró a la oficina del director ejecutivo (trabajo en una ONG) Proponiendo con la mano en la cintura un bono "extra" por haber asistido a la marcha, por Dios! casi me voy de espaldas, me pregunté realmente cuál sería la verdadera intención de todas las personas que asistieron a esa marcha, y rezé por que fuera la mejor para la situación que se vive en estos momentos.

En relación al caso de la mala fama y tal, creo que los medios de comunicación tienen algo que ver en que como reguero de pólvora, éste desprestigio por Ciuda Juárez se haya extendido por casi todo el mundo, convertido en un cierto miedo colectivo por las personas que vivimos aquí y repugnancia total por las personas que nos "ven del otro lado", está por demás decir que amo a mi ciudad así con todo lo que se vive, es un lugar que me ha dado mucho y a manera personal quisiera que quien leyera ésto también se enterara de que Juárez tiene algo de bueno que hace que los que radicamos aquí no salgamos corriendo despavoridos a otro sitio.

Tengo 25 años viviendo aquí, en ciudad Juárez viví una infancia bella, chirotona hasta el gorro, me tocó la última etapa del bote pateado, todavía jugaba en las calles oscurita la tarde, no había bronca, toda mi adolescencia utilicé el transporte público (la rula, la rutera, la rulis) y jamás me pasó algun percance, que alguien me siguiera, que me robaran, me saltaran o quisieran pasarse de lanza con mi persona, nunca.

Ahora en estos tiempos me han sucedido muchas cosas que a la fecha no permiten que me caiga el 20 de que en Ciudad Juárez se respira la violencia, el miedo y la inseguridad, o por lo meno no tan cañon.

Tengo toda la vida viviendo en la casa donde ahora vivo y nunca, así, nunca, se ha metido alguien a robarnos ni una escoba, el lugar en donde vivo a pesar de no ser de la hig es un lugar de cordialidad, vecinos como todos, metiches, fisgones, chismosos pero nadie se mete mas allá del rumor con nadie más, al contrario tenemos el número telefónico de todos y cuando algo esta sospechoso al rededor de nuestras casas, nos marcamos aunque en toda la semana ni nos hayamos visto.

Me han sucedido cosas que nadie lo creería, viviendo enuna ciudad con esta fama, por ejemplo en la calle más de tres personas, hombres y mujeres se me han acercado para decirme "Señorita, cierre bien su bolsa por que se le está viendo la cartera" o "Tenga cuídado con su bolsa, no se fie ni de su propia sombra" por que eso si, desde que tengo uso de razón, debo admitirlo, soy una despistada de maratón, una vez en el banco al momento de hacer un movimiento sin querer dejé mi cartera encima de la mesita de firmas, me formé en la línea, me atendieron, salí del banco, fui a mi casa a comer, regresé al trabajo y en el camino me di cuenta de que no traía la cartera, visa lazer, identificaciones, targetas de débito y crédito, dinero en efectivo que pa´acabarla ni era mío, licencia de conducir y todas las pendejaditas importantes que puede traer una mujer en la cartera, a medio camino me regresé hecha la madre al banco, en mi mente no dejaba de maldecir ese momento, mientras traía la mitad del alma perdida, entré al banco y antes de preguntar nada al guardia de la entrada, volteo hacia la caja que horas antes me atendió, por que para entonces ya habían pasado varias horas, y el cajero que adoré en ese momento me hace señas con mi cartera negra en su mano, obviamente me preguntó algunas cosas relacionadas con lo que contenía la cartera para verificar que efectivamente fuera mía y m ela entregó, luego me contó que una señora se acercó a él, le entrwego la cartera y le dijo: "jóven esta cartera no es mía, seguramente alguien la olvidó encima de aquella mesa" me dice el cajero nuevamente "si gusta revísela" puta sentí que volví a nacer, la revisé y efectivamente volví a nacer, a la cartera no le faltaba ni un peni, conté el dinero, las targetas, mis identificaciones, mi visa y todo estaba intacto! alguien puede creer que todo esto me haya pasado en ciudad Juárez? Todo esto lo digo con mucho orgullo, agradeicnedole a Diosito estos buenos momentos por que se que no es simplemente suerte, amo mi ciudad y la bendición de Dios que no me abandona, esto me basta y sobra para darme cuenta que después de todo vivir en "La Ciudad de las Muertas" no está tan de locos, ustedes qué creen?

Lo único que me preocupa es ¿ Por qué ésto no se publica? Por qué razón ésto no tiene eco? Será que solo me ha sucedido a mi? Definitivamente no creo.

El amor no se crea ni se destruye, solo se transforma

Quisiera saber que pasa con ese amor desperdiciado, ese amor que aveces damos de más, ese amor que no cabe en la conciencia del otro por que simplemente ese otro no tiene la misma capacidad de amarnos . Se regresa? No creo por que ya salió de ti. Se desperdicia? tampoco por que nace sin pretender nada. Muere? Más bien creo que me ha mantienido viva. Se acumula? Huy no, ya hubiera reventado de amor. Simplemente flota en el aire? Si así fuera no hubiera tanta maldad. A mi se me hace que se reproduce y se transforma por eso jamás dejamos de amar y cada vez lo hacemos con más intensidad.

Help Me!

Recuerdas aquella última vez? Pues si regresó y que crees? Si acepte! Que hago? A qué lugar puedo correr? Algún lugar a kilómetros de aquí que quiera darme asilo amoroso?
Algún lugar con colinas y pastizales, puede ser un lugar donde pueda ocuparme, embotarme la cabeza con ocupaciones como conocer gente, ubicar ciertas cosas, lugares, ciertas personas que me despavilen.
Un lugar donde pueda olvidar esto que siento, tal vez éste amor que me destruye.

A veces siento como si estuviera comiéndome un pastel de chocolate, harta, con la cara embarrada y a punto de vomitar juro no poder más, pero ante alguna insistencia continúo pensando que si sigo así en tres segundos más voy a reventar!

Felicidades, por dentro me estoy muriendo, gracias.

Hoy niche cumple años... Happy BirthDay amiga!!!
Hoy cumplo 2 años en ésta institución, mi workcito... felicidades Alfaro!
Hoy terminé con ojos (7 años, ocho meses exactitos y ahora si algo me dice que definitivo) en un mensajito de celular.. bua bua bua! Estoy que me lleva la tostada...
por cierto que día taaaaaan contradictoriooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!

Se terminó

De verdad me cuesta tantas lágrimas y tanto dolor escribir ésto, que lo pienso hacer antes de que pase, así cuando quiera cambiar de opinión leo ésto y la tendré que pensar dos veces.

Pues hoy terminan siete años ocho meses, 18 años de saber de él, de formar parte de mi vida, siete años con una mezcla entre feliz, eufórica, desepcionada e infeliz, momentos padres, muuuy infelices, pues se acabó, se terminó lo que sigue...
lo único que me duele hasta el alma es que termina sin una explicación, ahora que lo recuerdo, ésto jamás tuvo una explicación, nació así sin más ni más, fluyó por así decirlo también sin explicación durante casi 8 largos años, con tantos intentos por abandonarlo y tantas razones para no hacerlo, pues hoy terminó y algo me dice que esto es en serio, lo intuí, hasta lo soñé, ese nadie, esa nada, ese sin razón me lo ha estado advirtiendo y yo lo callaba con la esperanza atravezada entre mis labios, pero tenía que llegar algún día eso lo supe desde el principio, ja que ironía, me despido así por que, él no me dio tiempo, fue muy cruel, tengo que admitirlo, hasta luego, hasta otro momento...

... hasta nunca, fue un placer Profesor, espero que la vida le sonría siempre y que a mi no me olvide y me de la fuerza para poder olvidarlo, una disculpa pero no creo tener algo que agradecerle, me tocó la peor de las versiones, la enamorada ja! esa si que es la pero parte, o tal vez si tenga que agradecerle algo, más adelante creo yo, quizá su ausencia y su cobarde huida me haga bien y me dejen conocer la felicidad, no se moleste, no es necesario tantas atenciones, no quiero llevarme ningún resentimiento y sabe? le perdono todo, pero no quiero vovlerle a ver, suerte como siempre y que Dios te Bendiga!

Han sido tantas las veces que he intentado dejar ésto pero ésta vez desconosco este dolor, siento que me va a matar, que no voy a poder con él, ahora estoy en el trabajo, toda la mañana he llorado a ratos y ya tengo los ojos hinchados, para colmo mi amiga me está esperando por que es su cumple y hay que festejar, tengo unas ganas de no estar aquí, de irme a un lugar donde pase inadvertida como una loca, donde nadie me conosca nime pregunte ¿ te pasa algo? Esto pasa, alguien me lo dijo, sólo espero que sea muy prónto.

Balada para un loco (Ferrer-Piazzolla)

(Voz femenina)
Recitado:
Las tardecitas de Buenos Aires tienen ese que se yo, viste?
Salis de tu casa por Arenales.
Lo de siempre: en la calle y en mi...
Cuando de repente, detras de un árbol,
se aparece él.
Mezcla rara de penúltimo linyera
y de primer polizonte en el viaje a Venus:
medio melón en la cabeza,
las rayas de la camisa pintadas en la piel,
dos medias suelas clavadas en los pies
y una banderita de taxi libre levantada en cada mano.

¡Ja, ja! Parece que sólo yo lo veo.
Porque él pasa entre la gente,
y los maniquíes le guiñan;
los semáforos le dan tres luces celestes,
y las naranjas del frutero de la esquina
le tiran azahares.

Y así, medio bailando y medio volando,
se saca el melón, me saluda,
me regala una banderita, y me dice...

Cantado:

Ya se que estoy piantao, piantao, piantao...
No ves que va la Luna rodando por Callao;
que un corso de astronautas y niños, con un vals,
me baila alrededor... Baila! Veni! Volá!

Yo se que estoy piantao, piantao, piantao...
Yo miro a Buenos Aires del nido de un gorrión;
y a vos te vi tan triste... Veni! Volá! Senti!...
el loco berretín que tengo para vos:
Loco! Loco! Loco!

Cuando anochezca en tu porteña soledad,
por la ribera de tu sabana vendre
con un poema y un trombona desvelarte el corazón.
Loco! Loco! Loco!

Como un acrobata demente saltaré,
sobre el abismo de tu escote hasta sentir
que enloquecí tu corazón de libertad...Ya vas a ver!

Recitado:

Y, así diciendo, El loco me convida
A andar en su ilusión súper-sport,
y vamos a correr por las cornisas
¡con una golondrina en el motor!
De Vieytes nos aplauden:
Viva! Viva!”,
los locos que inventaron el Amor;
y un ángel y un soldado y una niña
nos dan un valsecito bailador.

Nos sale a saludar la gente linda...
Y El loco, loco mío, ¡qué sé yo!,
provoca campanarios con su risa,
y al fin, me mira, y canta a media voz:

Cantado:

Quereme asi, piantao, piantao, piantao...
Trépate a esa ternura de locos que hay en mi,
ponete esa peluca de alondras, y volá!
Vola conmigo ya! Veni, vola, veni!

Quereme asi, piantao, piantao, piantao...
Abrite los amores que vamos a intentar
la magica locura total de revivir...
Veni, vola, veni! Trai-lai-lai-larara!

Gritado:
¡Viva! ¡Viva! ¡
Viva!¡Loco él y loca yo!
¡Locos! ¡Locos! ¡Locos!
¡Loco él y loca yo!

Adiós!

No es flogera!! Es simplemente eso que se llama dolor, la verdad de tanto y tanto no se realmente que es, quise escribir esto en mi libreta naranja pero la verdad no hay espacio, como quisiera que no hubiera espacio en mi corazón, en mi vida, en mi mente para ti.

Ayer te ofendiste en sobremanera por que me invitaste a salir y yo te contesté ¡qué flogera! Te ofendiste y me dijiste que no te buscara nunca más, me dió mucho coraje la verdad, ese maldito egoísmo que te caracteriza, te envuelve y te viste con esa galanura que te hace parecer grandioso y sabes? me aplasta, por qué siempre tengo que depender de tus ganas, de tu tiempo, de tus planes. Cuánto? 45 minutos, una, si bien me va dos horas de limosna que me regalas, a caso tengo que besarte los pies por tanta bondad que demuestras? yo diría más bien cobardía, es eso, eres mi cobarde favorito, o tal vez es que me crees tan fuerte, tan grande, que el daño no hace mella en mi persona, o consideras que me lastimas pero soy tan poca cosa para dejarlo todo y compartir algo conmigo que ni pensarlo.

La verdad no era que fuera flogera lo que sentí anoche, era una especie de indignación que amenudo me recorre, ese coraje, la tristeza que me invade por la ausencia tan prolongada que revive, y no es ausencia solo cuando tu así lo deseas, no era flogera, era despecho, era ese sinismo con el que me llamaste contra esa estupidez, contra ese amor con el que siempre te espero, ese momento de lapsus brutus que se vuelve cada día parte de mi cotidiano y por el que opto por descolgar la llamada cuando veo tu número tintineando en la pantallita de mi celular.

Toda la vida ha sido así, y cuanto más necesito para querer morir o revivir y superarte, por lo pronto te voy a tomar la palabra, no volveré a buscarte nunca y espero que tu no lo hagas tampoco.

Un tequilita?

Ruidoso, Nuevo México. Noviembre 2007.

Sus cambios me afectan.... fregaderas!

Ojos cambió de trabajo, y parece que la que cambió soy yo, triste hasta la madre! Mal humor, estrés, incertidumbre, preocupación, en fin de perros.

La verdad estoy muy triste, creo que nostalgia es la palabra correcta para definir lo que siento. El día que supe que iba a tener el puesto que ahora tiene en Educación me dió muchísimo gusto por que la verdad se partió el lomo el pobrecito para estar donde está ahora y ps la neta si se lo merece, pero cuando me dijo que iba a dejar la primaria para siempre, puta, me cayó como balde de agua fría, me dió muchísima nostalgia, entre alegría, asombro y añoranza.

Lo conocí en enero de 1990 (osea hace 18 años) en esa escuelita, nuestra relación nada que ver con la relación que tenemos ahora pero desde aquel entonces de mucho aprecio, el viernes le dieron este nuevo puesto, me estuvo marque y marque para contarme pero como estaba enojada con él le conteste hasta el martes y pues ni modo que me pusiera de histérica a pesar de esa tan buena noticia, total que me he andado acordando de tantas cosas que pasé en esa escuelita con él que se me hace gacho que ya no esté ahí pero en fin, todo sea por mejorar y superarse.

Nunca me lo imaginé detras de un escritorio burocrático ya burrido pero ojalá le valla muy bien, toda su vida ha sido maestro pero es una persona muy capaz y se que le va a ir mejor. Ojos deseo que te vaya bonito, suerte amor!

OlvidarT

Le doy la espalda al deseo, huyo cobardemente, me arrojo a los brazos de la incertidumbre y vuelo junto con ella, el paisaje es incierto, muy prometedor, no puedo evitar voltear a verte y extrañarte, pensarte tan mío y tan lejos, que estoy a punto de soltarme, el dolor me regresa y sufro, me alivia la esperanza y algo de un consuelo tibio y desenfadado. Te pienso, no puedo evitarlo.

Redondita ! Continuación

Dije que no iba a tocar el tema por razones obvias, pero creo que finalmente no me afectó tanto y lo soltaré en éste momento, la neta que me pasan cosas rarísimas en cuestiones del corazón, para los que no saben, acabo de terminar hace dos meses una relación de casi 8 años, super tormentosa, aferrada, reincidente hasta las cachas y obviamente estoy algo mal pero superándolo, total que durante los primeros 15 días de haber tomado la difícil desición de terminar y empezar a sanar mi vida, aparece un tipejo que me deja un mensaje en mi Hi5 diciendo que quería conocerme, el mensaje estaba posteado como desde hace 6 meses y apenas lo leí, le contesté y le dije hola!! y dejé mi correo electrónico, inmediatamismo al siguiente día me agregó a sus contactos de msn y comenzamos a conocernos, dos días de interrogatorio, super ñoño; cuánto mides, cómo eres, qué te gusta comer, a que te dedicas, tu número favorito, en fin puras pendejadas, total que al tercer día me pide que nos veamos, me citó en un centro comercial y hay voy mas a fuerza que de ganas por que ahhh eso si super fastidiosito el tipo, y a mi que me llevaron a fuerza verdad? Total que nos quedamos de ver a las 6:15, me equivoqué de entrada y estaba apunto de irme por que no tenía la más remota idea de quien era, ni siquiera dijimos cómo ibamos vestidos, lo único que le dije es cómo era mi camioneta, di dos vueltas y nada, otra y nada, cuando estaba apunto y decidida en que eso era una locura y que mejor me iba a mi casita trepada en mi camioneta, de repente veo a un tipo afuera del Cine que esta enseguida del centro comercial haciendome señas, me detengo, busco parking, me estaciono, me bajo de la camioneta y voy hacia él, chaparro, tez apiñonada, entradas muy pronunciadas, sin cuello pero agradable de primera instancia y dije (confieso que muuuuy desilucionada) Yo: tu eres Andres? Él: efectivamente, y tu eres Alma. Yo: Hola (beso tímido en la mejilla). Entramos al céntro comercial y lo siguiente fue Él: Y por qué no tienes novio?. Yo: Pues no se! Yo: y tu por que no tienes novia? Él: Fíjate que hace un año iba a casarme pero.... blablabla... una reverenda hitoria mentirosa la cual tiempo después, osea hace tres días descubrí que era una burda historia falsa.



Me contó en resumidas cuentas lo siguiente: (pretendo postear todoas las mentiras que me dijo chance a alguien le sirva para salir avante en una enredada relación, no está demás advertirles que cuando uno se da cuenta de que son mentiras, quisiera tener enfrente a la persona que las dijo y retorcerle el pescuezo, hacerlo cachitos, mandarle dar una madrina bien dada y desear que eso jamás hubiera pasado)

1. Hace un año su novia lo dejó por razones que él (la inocente palomita) desconoce, ya que solo estuvo con él por su dinero, sufrió mucho y quería morirse.


2. Tiene 30 años


3. Es soltero


4. Vive solo en un departamento de los Nogales


5. No tiene hijos pero le gustaría algún día tenerlos


6. Su mamá y su papá murieron hace 5 años


7. Es abogado


8. Sale todos los fines de semana

y muchas mentiras más.

La verdad no se que me pasó, accedí y continuamos viéndonos, ah por que claro que al siguiente día nos vimos, es más, apenas tenía un paso dentro de mi casa y el teléfono estaba sonando, obviamente era él, ah por que la pendejísima de yop le di el número de mi casa, mi celular, el del trabajo y lo acababa de conocer! Bueno, total que estuvo super insistente, nos vimos al siguiente día en un bar, nos la pasámos bien, platicamos y reímos, tooooodas las noches me hablaba, durante el día me marcaba a mi celular, a mi trabajo, fregaba y fregaba por el msn y como era la primer semana (el imbécil nada más tuvo dos, aclaro) aunque se me hacía muy insistente, no me desgradaba aún tanto empalague, bromeabamos mucho, tiene un sentido del humor medio pesadón pero sobrellevable, y lo tengo que admitir aunque me duela, caí redondita, estaba empezando a convencerme y pues me apendejé.... total que un día de la última semana que tuvo la dicha de tenerme enbobada, cayó en una mentira muy estúpida.

Ese día quedamos de vernos en un bar de la ciudad, todo el día estuvo friegue y friegue por que teníamos dos días sin vernos, total que llegamos los dos al mencionado bar y lo primero que me dice es ¨Que crees? Perdi un vuelo a Monterrey, no me acordé de reservar el vuelo de las 5:00 pm. (eran como 6:30) y tuve reservar el de las 10:00 pm. y pues voy a estar contigo hasta temprano".

A mi se me hizo muy raro por que, aunque en efecto, me había hablado de un viaje, este lo tendría que haber realizado hasta la próxima semana y a Chihuahua no a Monterrey, total que platicamos y estuvimos bebiendo, pasandola bien, jajaja, jijiji y de pronto veo mireloj y son las 9:00 pm. y le dije "Oye, que no tienes que irte ya?" y me contestó, en media hora me voy, yo empece a cuestionarlo porque.... y su equipaje?... y su voleto de avión? y su camioneta, donde pensaba dejarla? y lo mas raro, siempre, en un aeropuerto tienes que estar mínimo una hora antes para declarar y esas cosas y la distancia entre el bar y el aeropuerto?!!!... total que como 15 para las 10:00 (hora en que salia su vuelo mentiroso) se fue como flecha, yo a mi casa, en el camino me marca, despidiendose de mi, le dije que no le creía pero que de todas maneras le fuera muy bien.

Ese fin de semana estuve muy intranquila, con toooodas las dudas que debí haber tenido desde el principio pero me dejé llevar y las fui eliminando conforme llegaban a mi cabeza, ese día regresaron todas, me bombardearon cañon, ate cabos por que jamás se reportó, de pronto agarro el directorio, busco su nombre y en efecto aparece pero no en los Nogales, se me hizo muy raro y que marco el número, me contestó una mujer, yo toda nerviosa y apendejada le pregunté lo primero que se me ocurrió "Discúlpe, todavía tienen esta casa en renta? y ella me contesto "No señorita, esta casa nunca ha estado en renta". Mi pregunta tenía sentido por que el mentiroso me contó que tenía el departamento en el que vivía y otra casa que tenía en renta, lo raro era que la dirección que aparecía en el directorio no coincidía ni con la casa de los nogales, ni tampoco con la casa que estaba rentando, si en el directorio aparecía esa línea a su nombre y la casa estaba habitada y jamás había estado en renta entonces el vivía ahi pero jamás me hubiera atrevido a preguntar directamente por él, estaba todo aun más raro.

El lunes llegando a la oficina confirmé mis sospechas, entre a un sistema público de gobierno de mi estado, en donde con solo dos datos puedes ver actas de nacimiento, de matrimonio, de defunción etc, obra y milagros de las personas, obviamente nacidas, casadas y muertas en este estado, saz! y que me aparece un tipejo casado desde hace 20 años, con los mimos nombres y apellidos que el mentiroso en cuestión pero no con 30 años sino 42, todavía la estúpidita de yop dije ufff!!! que alivio Andres tiene 31 y etse 42 no puede ser, algo no me dejó tranquila y empecé a cruzar datos que sabía de él como el nombre de dos de sus hermanos, el nombre de sus padres y que me doy cuenta de que es él, y efectivamente ese tipo de 42 años casado desde hace 20, era el tipo mentiroso, ah y no solo eso, tenía dos hijas una de 19 y otra de 17 años y no era abogado era LAE. Puta, quería ahorcarlo en ese momento, sentí horrible, en eso estaba cuando de repente aparece su nick en el msn como conectado y me saluda, yo le respondí el saludo encabronadísima pero en shok, no sabía que decirle, cómo, se me hacia poca cosa por el msn por que tenía mucho coraje y quería tenerlo enfrente, planee muchas cosas como seguirle la corriente y fingir que no pasó nada, vengarme, hablarle asu casa y decir que era "Thania" la "novia de Andres" y crearle una broncota, pero decidí que no valía la pena, así que le solté todo por el msn, de una forma muy sarcástica, diplomática e irónica... jamás me contestó, pero no ha vuelto a molestarme, ahora me da risa, no he dejado de creer en el amor, me queda claro que la mayoría de los hombres son una fichita y pues ni borlo, me tocaba uno a mi, que alcabo ya estoy curtida, solo espero que sea el último, neta que no me imagino como pude caer, y tampoco se que haría si un día me caso, le doy mi vida a un tipo, mi tiempo, mis mejores 20 años, hijos, y de repente me niega, se hace pasar por soltero, sin hijos y seduce chavas por el msn, creo que eso está peor. Me queda claro que el tipo no es feliz y pues eso es de dar lástima, pero pues como cada quién construye su propia felicidad pues que mediocre!

Happy Christmas

Hace mucho que no dejo algo por aquí, hoy medio estoy teniendo un poco de desahogo en mi trabajo, el lunes salgo de vacaciones, en caridad de Dios!!

Mi jefa acaba de irse y tengo algo de tiempo.

Ya por estas fechas en Ciudad Juárez empieza a sentirse con todo, el espiritu navideño abrazos, buenos deseos, regalitos por todos lados, posadas y en general me parece bueno pero siempre de muchísima nostalgia, creo que es una de las temporadas más comerciales que existen, y no me quier ver muy greench, pero algo hipocritona por cierto, ya que estoy convencida de que los buenos deseos, los abrazos, la epoca de reflexion, en realidad debería ser todo el año, aunque mentiría al decir que no es lo máximo ver a mis sobrinos (hijos de mis primos por que soy hija única) emocionadísimos por los regalos, mi casa patas pa´arriba por la cena y las visitas que no dejan de llegar, ver a mis primos, tíos que veo poco, en fin todo un suceso... de cualquier forma deseo a las personas que puedan leer ésto la mejor de las navidades, independientemente de la forma en la que personalmente o en familia lo celebren, lo mejor de lo mejor, paz, amor, armonía, salud y jolgorio.

Redondita!

Me han chamaqueado... chale, se siente bien gacho.... jajajajaja

Lo ves?

He llorado mucho, demasiado diría yo, lo he intentado muchas veces y muchas veces me he desilucionado, unas veces he quedado con menos fuerza que otras pero finalmente salgo perdiendo... recuerdo que te lo dije alguna vez, recién cuando comenzabamos ésto, hace ya ocho años, DICEN QUE EN TODAS LAS RELACIONES UNA PERSONA QUIERE MÁS QUE LA OTRA Y EN NUESTRO CASO CREO QUE SOY YO LA QUE SIEMPRE TERMINARÁ PERDIENDO... y lo sigo pensando ...Es muy difícil una relación así, mucho, demasiado difícil, y aunque alguien alguna vez me dijo que no había perdido nada más que tiempo, creo que no es así, por ti he perdido la sonrísa, el sueño, el hambre, muchas veces la ilusión, creo haber olvidado el rostro de la dignidad, perdí la cabeza, la cordura, perdí muchos momentos de tranquilidad y el desapego, lo más grave, perdí la esperanza, en ti, en ésto.

Por fin terminó y no se que cara poner, siento mucha nostalgia, tristeza, pero eso es mi pan de cada día, fue mi pan de cada día, mejor dicho. No puedo sonreír, pero tampoco quiero llorar, ya no más.
Gracias a Dios tengo muchas cosas en que ocuparme, de verdad lo agradesco mucho, deseo con todo mi corazón que sea esta la última vez que ocupo este espacio, mi tiempo, y del quien lea esto, en este tema... espero también ser muy determinante y olvidarte de una vez por todas!

Nueve Meses

La vida nunca deja de sorprendernos, eso hace posible que nos demos cuenta que seguimos vivos.

He decidido recomenzar mi vida amorosa, y estoy saliendo con un "tipito", lo conozco desde hace 3 años y siempre tuvimos una relación de pretendida y pretendiente, pero dentro de todo una relación muy cordial y amistosa, total que no dejo de creer en el amor y en los momentos padres que una relación te puede ofrecer, lo demás, diría mi abue, es lo de menos, yo sigo buscando.
Total que ayer me dejó helada con la proposición que me hizo, palabras casi textuales "-¿sabes que deseo con toda el alma?- Tener un hijo, y he pensado, le he dado tantas vueltas al asunto y quiero pedirte algo, quiero que me des un hijo". Me solté riendo, no lo pude contener, me pareció tierno, no lo voy a negar, es muy raro por que veía esa behemencia en su mirada, casí mostrando la misma necesidad que muestra alguien cuando quiere estar contigo. Obviamente mi actitud le respondió un rotundo pero diplomático NO, me dijo que de verdad lo deseaba y que deseaba también que fuera conmigo.

Soy hija única y siempre envidié las familias numerosas, me gustan demasiado los niños, me aflora más de lo normal el instinto maternal, pero no tanto como para desear en este momento de mi vida convertirme en mamá, la mayoría de mis mejores amigas estan apunto de ser, madres, otras por lo menos lo tienen planeado, cada vez que nos vemos me trasmiten cosas muy padres, y mis respetos pero ahora no. Estoy empezando a vivir esa presión de la demás gente con comentarios como "piensas tener nietos en lugar de hijos" "aunque sea ten un hijo" "y tu? para cuándo"... hay Dios!!! Para esas personas incluyendo al "Tipito" tengo mis cuantas razones:

1. 
   
   Quiero ser más independiente


2. 
   
   Tener mi propia casa, disfrutarla sola, vivir en ella en tranquila soledad


3. 
   
   Quiero saber que se siente terminar el plan de alimentación que he dejado tantas veces y llegar a la meta


4. 
   
   Quiero practicar algún deporte y mejorar/perfeccionar mi disciplina


5. 
   
   Quiero por lo menos comenzar una maestría


6. 
   
   Estudiar Inglés


7. 
   
   Volver a viajar sola, a un lugar en donde tenga tiempo para reflexionar en mi misma, tal vez una playa y pesando 52 kilográmos de peso.


8. 
   
   Tener mi auto favorito


9. 
   
   Volver a viajar


10. 
    
    Conocer España, Cuba y Venecia Italia.


11. 
    
    Mejorar mi vida espiritual

...Y tener mucho equilibrio para no perderme y llegar a cumplir todo esto.

Quisiera que la vida no se me fuera en todo esto, y que Dios me permita la vida, la salud y los medios, también la fuerza y la determinación para lograrlo. Creo que Yo soy importante y en la medida en que crea esto, seré importante para los demás, para mi familia, una pareja, para un hijo.